Hallo an alle!
Ich bin gerade etwas geschockt und weiß nicht einzuordnen wie ich gerade fühle. Irgendwie bricht gerade das Gefühl von Vertrauensbruch in mir hoch.
Einerseits denke ich mir, ist ne Lappalie, andererseits ist das ganz tief in mir irgendwas hart getroffen. Evtl. Könnt ihr mir ja helfen und das gerade etwas objektiver spiegeln.
Mein Mann hat mir auf seinem Handy etwas gezeigt, was er morgen bei der Arbeit umsetzt. Und hat ein Konzept dafür an einem Modell gescreenshooted. Ich habe nach links gewischt bei den Fotos und hatte auf einmal ein „ausversehen“ Screenshot von Pornhub mit einem Fetisch.
Eigentlich alles nicht so schlimm, ich bin eigentlich bis vor 2h davon ausgegangen, dass wir eine sehr offene und ehrliche Beziehung führen und auch von dem Fetisch weiß ich. Habe ihm es zwei, drei mal angeboten. In der Realität mag er das aber nicht. Wie dem auch sei. Hat auch nichts mit der eigentlichen Sache zu tun.
Nun habe ich gefrotzelt und ihm gesagt bzw gefragt, was er denn um 14Uhr bei der Arbeit auf Pornhub macht!? ( mit einem Lachen)
Das stritt er sofort ab. Und sagte, das hat bestimmt jemand über eine Gruppe geschickt,
Diese Reaktion hat sofort die ganze Situation verändert , plötzlich hat es sich angefühlt, als würde er was verheimlichen und aufeinmal hatte ich ein Kloß im Hals.
Dass das alles keinen Sinn macht und es definitiv ein Screenshot von ihm sein muss hab ich dann im Gespräch raus gefordert.
Er hat dem dann zugestimmt und gesagt er hatte vorgestern Nacht beim aufwachen eine Ejakulation und gestern hat er bei der Arbeit die Seite geöffnet, damit das nicht wieder passiert. Es wäre ihm so unangenehm gewesen.
Und all das wäre nicht schlimm gewesen für mich. Aber gerade fühle ich mich belogen und hintergangen. Nicht wegen der Pornoseite. Sondern weil es sich anfühlt, als würden wir kein Vertrauen in unserer Beziehung haben.
Als gäbe es Scham, wo eigentlich nie welcher war. Als könnten wir nicht über alles reden und keine Ahnung ich habe gerade wegen so einer Lappalie das Gefühl von Vertrauensverlust.
Normalerweise streiten wir uns und das Gefühl dauert keine zwei Minuten nach. Gerade fühlt es sich aber an als wenn mein Inneres Gefühl mich komplett übermannt und ich unsere ganze Beziehung in Frage stelle. Nicht rational, nur mein Gefühl.
Aber ich kann es nicht zu ordnen. Hat jemand ne Idee wie ich gerade aus diesem Gefühl raus komme?
Mein gesunder Verstand sagt mir, „tja, wir sind halt alles Menschen“, und mein Hals hat n Frosch verschluckt und ich bin kurz vorm weinen.
Vielen Dank für jede Antwort!
Mann lügt mich an
Puh. Ja, es ist eine Lappalie. Dass es ihm unangenehm ist, dass du ihn "erwischt" hast, ist doch nachvollziehbar. Ich finde das was du schreibst schon etwas erdrückend. Klingt so, als würdest du viel nachbohren und nicht locker lassen können. Was genau vermutest du denn noch dahinter? Dass er sich mit anderen austauscht, Bilder verschickt oder wie? Lasst ihr euch genug Freiraum? Sei ehrlich, sprichst du über alles, wirklich alles mit deinem Mann? Jede Fantasie, jeden Gedanken? Gibt es nichts, das dir vllt peinlich ist und du nicht willst, dass es dein Partner erfährt?
Ja ist es.. ich sehe es ja eigentlich auch so. Aber wie gesagt irgendein Gefühl in mir ist gerade ziemlich kindlich und angefasst.
Wir sprechen wirklich über alles. Also ich tue das. Ich mag diese tiefe Vertrautheit. Aber vermutlich ist das eine eher einseitige naive Sicht, von der ich mir wünsche, dass wenn ich das so sehe und tu, es andersherum auch so ist. Und vermutlich ist es gerade diese Realität, fie mich so fies gepackt hat.
Merk ich gerade selbst.
Bei der Überschrift dachte ich schon, da sei was dramatisches. Aber nach der Geschichte dazu muss ich sagen, dass du da ganz schön ein Fass aufmachst, wegen nichts. Du machst aus einer Mücke einen Elefanten. Du weißt dass das deinen Mann unangenehm ist, und lässt ihn noch kleiner da stehen, als hätte er was furchtbares gemacht.
Mensch, sich selbstbefriedigen und Pornos gucken geht dich rein gar nichts an. Wo kämen wir denn dahin, wenn ich meinem Partner immer erzählen müsste wann ich es mir gemacht habe, und wo. Und mit welchem Gedanken.
Beruhig dich mal. Und entschuldige dich bei deinem Mann. Er hat nichts falsches gemacht, sondern du. Du machst ihn ja regelrecht klein. Was passiert denn bei wirklichen Problemen?
Ja, du hast ein Foto des Pornos gesehen. Und? Dass er zuerst eine Notlüge raus schmeißt ist wohl eher dem zu verdanken, dass er erahnen konnte was du da draus machst.
Er hat es dir doch dann erzählt und das Thema ist erledigt. In der Theorie. Aber nein, du dramast weiter rum und stellst dich als Opfer da.
Vielleicht geht es dir nach einer Nacht schlafen aber ja schon besser und du kannst drüber lachen.
Pornos heimlich schauen wie und wann man will etc - du, sehen definitiv nicht alle so. 
mir persönlich ist Pornokonsum völlig egal, meine Schwester dagegen empfindet das als schlimm und heimliches gucken als Betrug.
So ist es dann auch wieder nicht, dass es jemand anderen nix angeht, wenn Menschen dabei - aus welchen Gründen auch immer - verletzt werden!
Es ist schön, wenn man mit seinem Partner über alles reden kann. Man muss aber nicht alles zerreden. Warum/weshalb hat er dir gesagt und es war ihm schon unangenehm. An dieser Stelle sollte man es auf sich beruhen lassen. Jede hat sein tiefstes Inneres. Manch einer ist zugänglich, der andere nicht. Beides ist okay. Das ist kein Vertrauensmissbrauch und so solltest du es auch sehen.
Ich weiß viel über meinen Mann, aber nicht alles. Das ist auch gut so. Mir reicht es zu wissen ich könnte mit ihm über alles reden, wenn ich es will.
Also grundsätzlich erzähle ich meinem Mann auch alles - und er mir wohl auch. Aber ehrlicherweise bin ich noch nie auf die Idee gekommen ihm zu sagen, wann ich mich selbstbefriedigt habe und was ich dabei gesehen oder gedacht habe? Befriedigst du dich nie selber? Oder erzählst ernsthaft jedesmal was du dabei gedacht hast? Glaub ich nicht!
Klar kann man im Gespräch mal darauf kommen, aber muss man das? Für mich hat das nichts mit einer wirklich echten Lüge zu tun. Sondern eher mit der Angst vor dir. Dein Partner wird dich kennen und wissen dass du da ein klein wenig überdramatisierst.
Lass mal die Kirche im Dorf. Er hat nichts schlimmes gemacht. Und schämt sich dank dir auch noch dafür.
Manchmal braucht man eine Nacht um sich zu beruhigen, ich hoffe dass das bei dir auch geklappt hat. Und dann solltest du dich bei deinem Mann entschuldigen. Er hat NICHTS schlimmes gemacht. Die Gedanken sind frei.
Bist du noch hier“ausversehen“ nachts gekommen? Auch das ist doch kein Gespräch wert.
Er hat sich nicht selbstbefriedigt. Darum geht es mir auch nicht. Er ist nachts ungewollt gekommen und hatte deswegen Scham. Was auch in Ordnung ist. Aber das hat ihn so krass beschäftigt, dass er zur „Vorbeugung“ sich bei der Arbeit ein Porno reingezogen hat. Und während ich das schreibe, empfinde ich das irgendwie als naiv etwas so zu machen. Ja wir haben uns bis jetzt immer alles erzählt, das dachte ich zumindest. Wir haben einige Höhen und Tiefen durch und haben uns irgendwann mal geschworen, auch wenn es peinliche Sachen sind, die uns mit Scham belasten und oder etc. uns alles zu erzählen. Das ist unsere Beziehungsrealität. Und genauso wie es mein Wunsch war und ist, dass wir uns Wahrheiten erzählen, dass wir über Scharm und Peinlichkeit reden, weil es einfach das ist, was ich mir von meiner Partnerschaft und Beziehung wünsche,
War dies auch sein Wunsch. Er muss mir nicht erzählen, wenn er sich selbst befriedigt. Er kann sich meinetwegen jeden Porno anschauen den er möchte. Kann man mir glauben oder nicht, dass es mir total egal. Mir geht es darum, dass er mir, obwohl es anscheinend so ein großes Thema bei ihm war, überhaupt nicht mit mir drüber gesprochen hat. Ich hab gestern ein wenig übertrieben, das hat mich persönlich gepackt, weil da ganz andere Ängste dranhängen. Mein Mann hat mir heute Morgen angeboten eines SpyApp auf seinem Handy zu installieren. Was für eine total bescheuerte Idee. Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass ich keine Beziehung mit einem Mann möchte, den ich kontrollieren muss. Ich möchte meinen Mann vertrauen. Ich möchte, dass wir auch mal Wahrheiten abkönnen und uns unserem Scham stellen können. Nicht weil etwas lapidar, passiert ist und es schon wieder vergessen ist über den Tagesverlauf, sondern weil es uns so wie wir oder in dem Fall er, es so darstellen, ja anscheinend belastet und über den Tag hinweg trägt. Diese Beziehung soll einen Rückzugsort sein. Und ja, ich biete meinen Mann gerade kein Rückzugsort, und mir ist durchaus bewusst, dass ich weder sachlich noch nett oder sonst irgendwas mit positiv bin. Und das möchte ich sein, und ich möchte mich bei meinem Mann entschuldigen, dass ich in einer Situation, in der er schon empfunden hat, es noch verschlimmert habe. Genau aus dem Grund habe ich ihr gestern geschrieben. Und ich habe geschrieben das ich es sachlich nachvollziehen kann und aus rationaler Sicht auch so sehe. Aber mein Problem sind normal meine Gefühle. Und entsprechend habe ich drum gebeten, dass Menschen mich hier reflektieren. Und mir nicht böse Worte um die Ohren schlagen. Konstruktiv. Deswegen schon mal. Danke an alle netten Antworten und jedes stell dich nicht so an, ignoriere ich einfach.
Meine Frage, die ich ihm heute stellen werde, wird sein: warum hast du das Gefühl, wenn dir so etwas passiert und es dich über den Tag belastet, nicht mit mir darüber sprechen zu können.
Und dazu bitte keine Kommentare wie beispielsweise „das hat mich nichts anzugehen.“
Denn darauf beruht unser Beziehungskonstrukt nach zwölf Jahren Ehe drei Kindern und einem Hund
🙌🏼
Dann sollte er die Frage zurück stellen: und warum hast du kein Vertrauen zu mir und machst ein kleines Thema so groß.
Wenn eure Beziehung so glücklich wäre, würdest du JETZT das Thema auf sich beruhen lassen.
Du weißt jetzt was passiert ist.
Da war nichts schlimmes.
Er weiß das es für dich schlimm ist dass er dir sowas banales nicht erzählt. Im Zweifel traut er sich nun noch weniger.
Du solltest dich reflektieren. Nur dich. Und nicht weiter ein nicht vorhandenes Problem deinem Mann andichten.
Das wirkt wie „wenn man keine Probleme hat, dann macht man sich welche“. Mit so einem Nonsens kann man sich eine ganze Menge zerstören. Vor allem sein Vertrauen zu dir.
Wird ihm unangenehm gewesen sein und er war peinlich berührt. Du sicher umgekehrt auch. Würde es nicht als Lüge in dem Sinne werten. Du hast es ja auch herausgefordert. Was hast du erwartet? Glaube es hat nichts mit Unehrlichkeit oder unoffenheit in dem Sinne zu tun wie du es gerade einordnest. Ich kann schon verstehen dass er sich erst kurz raus reden wollte. Denke so schnell wird er dir sein Handy nicht mehr geben. Aus Männersicht .... Ich glaube Männer gehen anders an solche Sachen Ran. Würde es nun nicht überbewerten und es dabei belassen. Kein Grund die Bezi in Frage zu stellen da er sonst bestimmt ehrlich ist. Man muss auch verzeihen können. Es hat nichts mit dir zu tun.
Ich kann den anderen nur zustimmen und finde deine Denkweise sehr sehr unangenehm. Selbst wenn ihr euch normalerweise alles erzählt und keiner sich schämen soll/muss/braucht, istb es doch deswegen nicht automatisch eine PFLICHT, wirklich alles zu erzählen. Einen ungewollten Orgasmus während des Schlafens zähl ich da genauso dazu wie nen Pickel an ner unschönen Stelle, Durchfall, das obernette Lächeln des Verkäufers an der Kasse etc pp.
Man wird doch in einer Partnerschaft nicht zu einem Menschen. Er hat nichts Schlimmes getan, weil er dir das nicht erzählt hat. Er hat auch nichts Schlimmes getan, weil er Scham empfunden hat.
Beides war vollkommen ok.
Hallo,
du hast bei deiner Aktion die Rolle "Mutter" eingenommen und deinen Mann in die Rolle "Teenager" gesteckt. Wieso, weshalb, warum. Nur Rechtfertigungen. Und darum habt ihr so eine schlimme Stimmung. Der Mann ist erwachsen, kann tun und machen, was er will. Ist doch sein Ding, ob er in der Arbeit Pornos schaut, oder bist du auch sein Arbeitgeber? Er hat nämlich auch Pausenzeiten und in denen kann ein Arbeitnehmer machen, was er will.
Du musst und solltest ihm daher keinem Verhör unterziehen, gerade zu Themen, die doch wirklich privat sind. Lass ihn doch. Und warum störst du dich an seinen Fotos und machst da so ein Drama darum, wenn du doch von seinem Fetisch weisst. Das ist doch dann wie ne Blume - "warum hast du die fotografiert? Das war doch in der Arbeitszeit?!" - "Ja, die stand vor unserem Eingang zum Büro und ich fand sie so toll." -> wo ist da nun der Unterschied? Es ist und bleibt ein Verhör von dir. Völlig übers Ziel geschossen. Der arme.
„Wie gesagt, rational sehe ich es genau so. Aber meine Gefühle ähneln leider die eines kleinem Mädchens.“
Naja mach deine Gefühle nicht zu klein. Ich denke, es hat dich jetzt so kalt erwischt weil es eben eine neue Ebene bei euch ist. Das per se verunsichert schon mal. Dann je nachdem was das für ein Fetisch war, verunsichert der Inhalt zusätzlich. Plus dass du spürst angelogen zu werden. Bei so einem sensiblen Thema, wo man doch etwas Angst hat, dass es irgendwann in Richtung ausleben/Betrug führen könnte.
Also vom Gefühl her würde ich sagen, dass er diese Phantasien hat aber nicht unbedingt ausleben will/muss. Die Geschichte mit dem Porno auf der Arbeit, quasi aus der Not heraus, ist natürlich Quatsch. Eine Notlüge weil das Thema doch eben oft mit Scham und Angst (wie reagiert meine Frau, verurteilt sie mich etc) behaftet ist.
Da würde ich jetzt auch mal großzügig drüber wegsehen. Klar geht dich seine SB nichts an, aber ich kann eine gewisse Enttäuschung verstehen dass er anscheinend nicht so offen ist. Und das verunsichert nunmal, wie gesagt.
Vielleicht doch nochmal ansprechen, dass du dir wünschen würdest dass ihr alles besprechen und teilen könnt. Dass er natürlich auch seine geheimen Phantasien haben kann, aber es (evtl ?) nicht nötig ist. Bist du aber sicher dass du alles wissen willst?