Hallo an Alle,
vielleicht ist es dumm, meine Frage in diesem Forum zu stellen, aber ich benötige unbedingt eine unvoreingenommene Meinung von Dritten.
Zu uns: Ich bin 26 und arbeite eigentlich seit ich 16 bin und fand mich immer so als guten Durchschnittsbürger. Damals Nebenjobs beim Abi, dann duales Studium und dann Vollzeit-Jobs. Alles schön und gut... sollte man meinen. Mein Verlobter ist seit er Anfang 20 ist selbststãndig und sehr erfolgreich damit. Nachdem wir uns kennengelernt haben, habe ich relativ schnell angefangen ihn zusätzlich zu unterstützen. Mittlerweile sieht das so aus, dass ich sein komplettes Büro mache (Rechnungen, Angebote, Steuer, Buchhaltung, etc) von seinen drei Firmen, die Websiten erstelle und optimiere, alle Termine plane mit Kunden spreche, Mitarbeiterabrechnungen, Lohnbuchhaltung, etc. Ich selbst arbeite dadurch mittlerweile nur noch 32 Std in der Woche in meinem eigentlichen Job... da ich aber als Software Engineer angestellt bin, ist mein Job entsprechend anstrengend und anspruchsvoll. Ich mache eigentlich den Großteil des Haushaltes und das ist auch i.O.
Jetzt zum Problem: Mein Verlobter ist ein ABSOLUTER Überflieger. Er ist super erfolgreich in allem was er angeht, arbeiter aber auch im Durschnitt 14 Stunden am Tag, Montag bis Sonntat. Er kennt keine Pausen, ist immer am Arbeiten und wenn es halt dann nicht gerade fûr die Firmen ist, dann macht er an seinen Immobilien bspw Renovierungsarbeiten oder baut hier noch eine Einliegerwohnung aus, etc... und ich bin das NICHT. Ich bin jemand ich schlafe am Wochenende auch gerne mal bis 10 Uhr aus oder schau am Samstag gerne auch mal den Nachmittag lang Netflix. Es gibt auch mal 'nen Tag wo ich einfach mal NIX mache und alles liegen lassen oder bspw. mal nur den Haushalt mache am Wochenende. Das fürt natürlich zu Konflikten, weil er das wenig verstehen bzw nachvollziehen kann. Weil er sowas gar nicht kann. Das Ganze führt dann mittlerweile dazu, dass ich mich 24/7 schlecht und faul fühle. Getrieben in jeder Minute und stãndig im Hinterkopf habe: was würde er jetzt von mir schon wieder denken oder sagen. Das Ganze wird dann auch oft durch Diskussionen dahingehend befeuert. Jetzt ist das Ganze irgendwie bissl eskaliert, weil ich am Wochenende an beiden Tagen ausgeschlafen habe und am Montag Urlaub hatte und ebenfalls ausgeschlafen habe. Da haben wir jetzt unangenehm drüber gestritten und er meinte dann auch, dass ich es heftig übertreibe und es auch mal wieder gut sein muss mit dem Faulenzen.
Ich haben jetzt soo lange geweint und sitze jetzt seit Stunden da und weiß nicht weiter: Bin ich wirklich in so einer Blase, dass ich gar nicht mehr erkenne wie übertrieben das ist, weil ich finde, dass mir das auch einfach zusteht und ein normales Leben ist oder hat er Recht und ich bin einfach faul? Ich kann es mittlerweile wirklich nicht mehr sagen und brauche einfach mal die Meinung von neutralen Dritten.
Bin ich faul?
Er arbeitet also Mo bis So im Schnitt 14 Stunden und in der Nacht bleibt dann Zeit für Sport. Ein Teil seiner selbstständigen Tätigkeit verlagert er auf dich, du arbeitest daher in deinem Beruf weniger.
Du bezeichnest ihn als Überflieger, andere würden das beschränkt nennen. Nicht im Sinne von doof, sondern von einseitig und Scheuklappen. Für mich gehört zu einer erfolgreichen Selbstständigkeit auch die Fähigkeit, einen Ausgleich zwischen Arbeit und Freizeit / Familie zu finden. Ich habe den Eindruck, dass du das irgendwie auch noch bewunderst, warum?
Dass er selbst nichts anderes braucht oder in seinem selbstgezimmerten Hamsterrad rund um die Uhr turnt ist eine Sache, eine ganz andere aber, seine extreme Lebensweise dir aufzudrücken. Und das funktioniert auch noch, sonst müsstest du hier nicht fragen, ob du faul bist. Jetzt mal ehrlich: Das wird dir ja wohl hoffentlich selbst klar sein, wie absurd der Gedanke ist. Es führt nicht "natürlich" zu Konflikten, wenn jemand Freizeit als Freizeit lebt.
In deinem zweiten Beitrag schreibst du, dass du Kinder möchtest. Ja, wie soll das mit ihm denn gehen? Die kannst du dann alleine erziehen, aber es wird nie genug sein und wehe, die sind dann auch so faul wie du und wachsen damit auf, seinen Anforderungen nicht gerecht zu werden.
Statt zu heulen, würde ich ab sofort das Folgende ändern:
1.
Du stellst die Arbeit für seine gewerbliche Tätigkeit ein. Der Überflieger schafft das entweder zwischen Sport und Aufstehen selbst oder er stellt jemanden ein.
2.
Du erledigst die Hälfte des gemeinsamen Haushalts. Für den Rest gilt Satz 2 von Nr 1.
3.
Du arbeitest an den folgenden Wochenenden rein gar nichts und denkst darüber nach, ob ein Mann, vor dem du dich dauernd rechtfertigen musst, es wirklich gut mit dir meint.
Ich wünsche dir, dass du dich nicht weiter von ihm durchs Lebens hetzen lässt und dich nicht irgendwann fragen musst, wo eigentlich dein Leben geblieben ist und warum du dich so hast ausnehmen lassen.
Die beste Antwort 😍😃
Perfekt auf den Punkt!
Gruß, von einer Unternehmerfrau - deren Mann zwar auch ein kleiner Workaholic, aber auch mal "faul" am zocken ist, dem sein größte Leidenschaft neben der Firma seine Familie ist und seiner Frau alle Freiheiten lässt, die sie möchte - "du musst nicht wieder arbeiten gehen nach bzw mit den Kindern, es ist ein 24/7 Job, du kannst aber natürlich wenn du willst" und "Dreck zusammen - Haushalt zusammen"... So sollte es sein 
Übrigens sollte dich dein Mann einstellen in der Firma und dich nicht Versklaven seinen ganzen Mist zu erledigen... Für sowas gibt's Buchhalter, Steuerberater, etc., alles absetzbar 🙄
Nein, du bist nicht faul. Lass dir das bloss nicht einreden. Es ist dein gutes Recht am Wochenende oder wann auch immer (!) zu chillen, wenn du finanziell von deinem Freund unabhängig bist. Work-Life-Balance. Wenn er damit nichts anfangen kann, ist das sein Problem. Nicht deins. Ich würde mir tatsächlich verbitten, so mit mir zu reden. Ansonsten würde ich mir überlegen, ob ich die Beziehung weiterführen möchte.
Natürlich bist du nicht faul. Mir ist nur nicht klar, ob du ihn für dein schlechtes Gewissen verantwortlich machst (dessen Gründe wohl eher in dir liegen) oder ob er tatsächlich vorwurfsvoll ist!?
Er muss es ja nicht verstehen und auch nicht toll finden, aber akzeptieren sollte er es.
Wenn er dir tatsächlich vorwurfsvoll begegnet, wäre das für mich sehr unverständlich. Dann würde es Sinn machen, dass du das Problem bei ihm lässt und dich gut abgrenzt. Denn natürlich hast du ein Recht auf selbstgestaltete Freizeit!
Hallo,
erstmal vielen lieben Dank für die Antwort.
Es ist tatsächlich immer eine toxische Mischung: Er ist manchmal vorwurfsvoll deswegen, weil er einfach selbst so viel Verantwortung trägt und immer Stress und Arbeit hat und ich halt nicht (so) und ich dann auch jemand bin, der sehr emotional und unsicher ist bzgl. dieser Thematik. Ich hab früher in jungen Jahren sehr viel gearbeitet, gerade neben meinem dualen Studium noch zwei Nebenjobs gehabt, etc... hab da aber auch gemerkt, dass ich diese 80h/Woche nicht mehr will. Und jetzt liebe ich meine klassische Arbeitswoche und unterstütze ihn mit allem, aber ich kann es so einfach nicht genießen, wenn ich mich 24/7 deswegen faul fühle im Verhältnis zu ihm und er das auch noch so offen sagt.
Du musst dich nicht dafür faul fühlen, dass er einen eigentlich sehr ungesunden Lebensstil pflegt.
Es ist nicht ratsam jeden Tag voll Power zu geben und sich selbst keine Pausen zu gönnen. Körper und Geist brauchen es, auch einfach mal abzuschalten und genügend Schlaf gehört da auch dazu. Rs gibt wenige Menschen, die ein Pensum wie dein Freund über viele Jahre durchziehen, ohne irgendwann zusammen zu brechen oder anderweitig gesundheitlichen Schaden zu nehmen. Das ist also nichts, was man als Vorbild nehmen muss. Du arbeitest mit deinem 32h Job und der Hilfe bei ihm ja sicherlich insgesamt Vollzeit oder mehr und dazu noch Haushalt. Da kannst du dir selbstverständlich auch guten Gewissens deine Freizeit gönnen und gestalten, wie du sie willst. Ob das nun eine Stadtbummel mit der besten Freundin oder Ausschlafen oder ein Waldspaziergang in der Abendsonne ist, ist allein dir überlassen
Macht ihr auch mal was zusammen? Fahrt ihr auch mal in den Urlaub? Klingt als wäre dafür auch keine Zeit.
Wie stellst du dir die Zukunft vor? Willst du Kinder? Weil so wird das nicht machbar sein wenn er beruflich so eingebunden ist.
Jein, also wir haben so ziemlich die gleichen Hobbys: Machen beide Krafttraining, gehen MTB, Joggen, Klettern, etc.
Da die Arbeit aber so zugenommen hat und wir dann beide teilweise 80h Wochen haben, ist das alles weniger geworden. Wobei auch das dann eben manchmal wieder zu Konflikten führt, weil er jemand ist, der konsequent Abends, teilweise ab 22 Uhr dann noch ins Gym geht und Sonntags bspw um 6 aufsteht und dann Joggen und ins Gym geht... und surprise: Mir ist das dann alles zu viel. Aber ich kann dann nicht mal in Ruhe ausschlafen, weil es mich stresst du wissen, dass er schon seit Stunden Sport machen ist und ich faulenze.
Das mit den Kindern ist auch ein Thema vor dem ich Angst habe: Wir wollen jetzt dann eigentlich schon bald welche oder zmd 1, aber ich sehe da SEEEHR viel konfliktpotenzial. Ich weiß jetzt schon, dass ich das niemals gut genug erfüllen werden kann in seinen Augen und sowas wie Erschöpfung kennt er nicht und wenn ich dann so Berichte von anderen hören... puh... k.a... ich glaube nicht, dass er das dann verstehen kann, wenn der Hauhalt nicht perfekt gemacht ist. Da ist auch der aktuelle Streit darûber, dass er nicht wirklich will, dass ich nach dem Kind aufhöre zu arbeiten, obwohl ich das halt anders sehe, weil ich ja EZ nehmen kann, die Firma im Hintergrund weiter machen kann nebenbei, etc... aber das sieht er anders... ich finde das ja auch i.O., dass er so ist, wie er ist, es bringt natürlich auch finanzielel Feiheiten mit sich, aber ich weiß nicht, ob ich wirklich die "richtige Unternehmerfrau" für ihn bin... ich will ja auch irgendwo leben...
Bitte kein Kind zeugen, bevor ihr das Thema nicht in der Form ausgesprochen hat, dass er akzeptiert, dass du andere Grenzen hast, als er und das nicht bedeutet, dass du faul bist!
Ein Kind ist immer eine große Umstellung und Herausforderung und da kann man es absolut nicht gebrauchen, wenn man selbst sich nach 3h Schlaf durch den Tag geschleppt hat, abends erstmal gefragt zu werden, warum denn die Küche nicht blitzt und blinkt und die Wäsche noch nicht in die Schränken geräumt wurde. Das führt nur zu Frust und Streit...ganz abgesehen davon, dass er sein Pensum dann schon allein aus dem Grund runterfahren müsste, dass sein Kind ihn ja sonst quasi nie zu Gesicht bekommt.
Auf keinen Fall bist du faul. Es ist deine Freizeit und wenn er meint ständig von sich selber getrieben zu sein, ist es sein Ding. Ehrlich, ich bin Mama von 4 Kindern und würde mir wünschen mal auszuschlafen.
Genieß es 
Lauf schnell, ich hoffe du bist nicht so dumm und bekommst ein Kind mit ihm.
Das musst du nämlich komplett alleine bewältigen, dazu noch Vollzeit arbeiten und alles andere auch noch machen
Was hält dich bei ihm?
Wo ist die Lebensqualität, das gemeinsame Erleben, was hat er vommLeben ausser Arbeit
Was stimmt nicht mit ihm dass er so süchtig danach ist...Arbeitssucht ist eine Sucht wie Alkohol oder Spielsucht, alles dreht sich nur darum eine ungesunde Fixierung, die die ganze Wahrnehmung beeinträchtigt.
Ein normales Leben wird mit ihm nicht möglich sein, Essen gehen Urlaube, Pärchenzeit.
Und ein Familienleben geht mit so einem Typen auch nicht. Willst du das?
Was wenn er mal krank wird , was bleibt dann noch von ihm wenn er nicht mehr leistungsfähig ist.
Was wenn du mal krank wirst, nicht mehr arbeiten kannst,?
Bist du dann wertlos?
Der Mann ist ein Psycho, Schütze dich , das,Leben ist mehr als arbeiten uns beruflicher Erfolg.
Du verpasst dein Leben, denn das was du jetzt hast ist keins, es ist nur Durchhalten
Wow.... Das ist die romantischste Geschichte die ich seit langem gelesen habe. War das schon immer so bei euch?
Gab es denn nie sowas wie ne Verliebtheitsphase?
Erstens: Du bist nicht faul
Zweitens: Der wird sich nicht ändern
Drittens: Überleg dir ob du so den Rest deines Lebens verbringen möchtest
Wieso leistet ihr euch keine Putzfrau, Buchhalterin, einen Assistenten und zukünftig eine Kinderfrau, so wie die anderen Überflieger und Reichen auf dieser Welt? Ich verstehe das nicht. Soooo erfolgreich und so dermassen (selbst-) versklavt. So ein lächerliches Leben als Unicorn. Setz zumindest du deine Grenzen und lass dich nicht mehr fertigmachen. Der wird dasselbe mit eurem Kind abziehen, denn er will sich ja stets höher und besser als der Rest im Radius sehen.
Überlege dir Folgendes:
Was ist deine Vision von deinem Leben? Was hattest du als Kind für Träume? Denke grob: Wenn ich 30 bin, wenn ich 50 bin, wenn ich 70 bin.. Worauf willst du in jeder Etappe zurückschauen? Bastle dir z. B. eine Vision Board und gehe zielgerichtet dahin. Die VB darf ruhig schöne Ferienausflugsziele, ein kuscheliges Bett usw. beinhalten. Was willst DU?
"Der wird dasselbe mit eurem Kind abziehen, denn er will sich ja stets höher und besser als der Rest im Radius sehen."
Genau so ist es, ich war leider das Kind von so jemandem... es hat mich viel Kraft und viele Jahre ins Erwachsenenalter hinein und eine Therapie gekostet, um ein einigermaßen gesundes Selbstvertrauen aufzubauen - so einen Vater braucht wirklich niemand!
Und sie hat absolut recht, erinnere dich an deine eigenen Wünsche, die du hinter seinen Vorstellungen sicher längst vergessen hast!
". Mittlerweile sieht das so aus, dass ich sein komplettes Büro mache (Rechnungen, Angebote, Steuer, Buchhaltung, etc) von seinen drei Firmen, die Websiten erstelle und optimiere, alle Termine plane mit Kunden spreche, Mitarbeiterabrechnungen, Lohnbuchhaltung, etc."
Ich gehe davon aus, dass er dich dafür ordentlich, sprich Vollzeitstellennmässig, bezahlt?
Zum Rest wurde alles gesagt.
Danke, auf die Frage habe ich die ganze Zeit gewartet!
Liebe TE, bist du ordentlich bei ihm angestellt oder lässt du dich ausnehmen?
Das interessiert mich auch sehr!
Fall er dich TE nämlich nicht (angemessen) bezahlt, finde ich seine Aussagen noch unverschämter als so schon!