Hallo,
Folgende Eckdaten: Ich bin 41 und mein Partner 39. Wir haben ein Kind 10 Monate, und sind seit 3 Jahren ein Paar. Ich habe noch Kinder mitgebracht in die Beziehung.
Es geht um die Schwiegereltern. Wir lebten 400 km weit weg von Ihnen. Dadurch kannte ich sie nur durch wenige Treffen und Telefonate. Diese waren immer ok. Mein Partner selbst ist vor fast 20 Jahren weit weg von seiner Familie. Er hat sie auch nur zu Familienfesten besucht.
Nun wollten wir raus aus der Großstadt, und aufs Land. Mein Partner hielt es für eine tolle Idee in die Nähe seiner Eltern zu ziehen. Nach einer Eskapade meines Schwiegervaters (Stiefvater meines Partners) hielt ich das für keine gute Idee mehr. Kurz zu der Eskapade. Wir waren bei den Schwiegereltern in der Nähe um einen Mietvertrag zu unterschreiben. Nachdem wir schon einen Job gefunden hatten. Wir fragten nach einer Schlafgelegenheit. Diese wurde uns zugesagt. Mein Schwiegervater hatte Geburtstag und wollte um 18 Uhr im Restaurant essen.
Um 16 Uhr hatten wir den Termin im neuen Haus mit dem Vermieter. Dieser zog sich hin, so daß wir erst um 19.15 Uhr in Restaurant sein konnten. Zwischenzeitlich habe ich versucht mehrere Leute zu erreichen, um bescheid zu geben das wir nicht um 18 Uhr da sind. Keiner ging ran.
Als wir an kamen, war der Schwiegervater hoch beleidigt. Alle hatten gegessen und er schimpfte uns aus. Das wir das extra gemacht hätten. Es wäre sein Tag, und wir würden nicht im Mittelpunkt stehen. Ich war sprachlos und schockiert über diese Aussage. Und das teilte ich auch so mit. Noch Monate später wurde behauptet, wir hätten nicht bescheid gegeben.
Meine Schwiegermutter behandelt mich wie ein kleines Kind, und fragt ständig ob ich dies und das erledigt hätte. Ist dann enttäuscht wenn ich verneinen muss und zieht ein Gesicht. Sie macht ständig falsche Anschuldigungen und Spitzen gegen mich. Ist aber immer sehr sehr freundlich. Geht einfach zur Kita und holt dort Unterlagen. Usw. Am meisten treffen mich die falschen Anschuldigungen. Z.B ich würde mein WA nie antworten. Dabei ist es genau andersrum!
Nächster Vorfall. Schwager und Familie kommen vorbei um Arbeiten am Haus bei uns zu erledigen. Mein Partner lädt seine Eltern ebenfalls ein.. Wir wollten dann grillen zusammen. Meine Schwiegermutter rief an und sagte. Sie wollen um 17 Uhr essen, nicht später.
Es gab Probleme, es musste in den Baumarkt gefahren werden usw. So das wir um 17.10 Uhr wieder im Haus ankamen und anfangen wollten zu Grillen. Schwiegereltern waren wohl 5 Min früher beleidigt nach ein paar Minuten wieder abgehauen. Weil kein Essen auf dem Tisch stand. Danach gab es böse Anschuldigungen wir wären nicht dankbar, könnten keine Regeln einhalten usw.
Es gab noch weitere Vorfälle. Sie mischen sich überall ein. Und lästern des öfteren mit anderen über uns. Was meine Kinder schon mitbekommen haben.Fakt ist, sie unterstützen uns gerade finanziell. Die Mieten sind wie überall Utopisch. Sie wollten es so, und haben es angeboten.
Nun befinden wir uns in einer finanziellen Abhängigkeit, die wir so schnell nicht lösen können. Wir suchen schon nach einem günstigeren Haus. Ich möchte am liebten mittlerweile den Kontakt abbrechen. Ich finde keine Lösung für das Problem. Schwiegermutter ist null kritikfähig, und mein Schweigervater hat ist diagnostiziert Narzisstet. Mein Partner steht zwischen den Stühlen und leidet. Ich weiss keine Lösung. Meine Kinder werden such anders behandelt als das gemeinsame Kind von meinem Partner und mir. Ich habe Angst meinen Partner zu verlieren, wenn ich keinen Kontakt mehr haben möchte. Er sagt ich übertreibe, und ich soll drüber weg gehen..Das funktioniert aber nicht. Weil die Schwiegermutter immer Sprüche raus haut. Und mich bloß stellt ect.
Was soll ich tun? 
. Mich belastet das Ganze sehr!
Die "lieben" Schwiegereltern
Ich wäre an der Stelle deines Schwiegervaters auch sauer wegen dem Geburtstag gewesen. Er läd in ein Restaurant ein, und ihr kommt nicht. An seinem Geburtstag. Da hätte ich auch null Verständnis für.
Dass sich der Termin für ein Mietshaus von 16 bis nach 19 Uhr zieht ist schon mehr als ungewöhnlich (ich Makler selber), man hätte verschieben können, am nächsten Tag weiter machen oder oder oder. Von eurer Seite hätten da einige Lösungsmöglichkeiten bestanden.
Klar sind deine Schwiegereltern Korinthenkacker wenn sie bei ihrem 17 Uhr essen bleiben (im Restaurant ging es ja auch anders), aber wieso konnte man den Grill nicht schon mal anschmeißen? Ich versuche mich an die Wünsche der Helfer zu richten.
Und sie können ja böse Anschuldigungen machen, aber die sind doch völlig haltlos und man kann da locker gegen halten und Argumente bringen.
Ihr lasst euch die Miete zahlen? Wow! Niemals würde ich das annehmen, aber erst recht nicht von Menschen zu denen kein gutes Verhältnis besteht. Das hättet ihr niemals annehmen dürfen, und nun solltet ihr dass schnell wieder los werden. Wenn man sich finanziell als erwachsene Familie mit Kindern so maßlos überschätzt, könnte ich wohl auch nicht für voll nehmen.
Daher kann ich schon verstehen, dass doofe Sprüche kommen. Darf natürlich eigentlich nicht, aber ihr seid da keine Gesprächspartner auf Augenhöhe.
Kontakt abbrechen fände ich schon armselig. Zum zahlen sind sie gut genug, aber zahlen können sie auch ohne Kontakt? Krasse Einstellung!
Ihr klingt so,,,,nicht eigenständig und nicht selber im Leben stehend. Ich mag mich natürlich täuschen, aber sich in dem Alter finanziell abhängig machen ist schon eine Nummer. „Sie wollten es so“…ihr habt es doch brav angenommen. Als wäret ihr hilflose Kleinkinder. Gegen haltlose Anschuldigungen kann man sich wehren. Und manchmal einfach reden lassen. Dann glaubt sie halt du antwortest nie sofort per WhatsApp. Ist es echt wert sich aufzuregen? Warum trifft dich so ein Blödsinn? Da musst du an dir arbeiten.
Und ja, sie behandelt euch wie ein kleines Kind, weil ihr euch ein wenig so verhaltet.
Also ja, ich finde eure Schwiegereltern klingen nervig. Aber zum zahlen sind sie gut genug.
Wahnsinn wie du meinem Text interpretierst! Ich bin negativ beeindruckt!
Ums mal klar zu stellen. Wie waren wegen dem Haus da, und nicht wegen dem Geburtstag. Nein wir hätten nichts verschieben können. Am nächsten Tag war Arbeit angesagt im 400km entfernten Wohnort!
Ja sie haben uns regelrecht bequatscht. Und sie zahlen nicht die ganze Miete. Wir bekommen einen "kleinen Zuschuss". Ich wollte seit dem 1. Vorfall nicht mehr hin. Aber mein Partner wollte unbedingt.
Sie sind nicht gut zum zahlen. Darum geht es doch! Wir sind schon auf der Suche.
Dein Text war nur Hilfreich! Daumen runter!
Lass demnächst deinen Frust woanders raus, oder spar dir die Buchstaben wenn du nichts sinnvolles zu schreiben hast!
Ich hab mein Leben im Griff, danke. Daher bin ich nicht frustriert, sondern eher überrascht über deine Reaktion.
Ich hätte auch keinen Zuschuss genommen. Wenn man sich was nicht leisten kann, dann kann man es einfach nicht. Nimmt man Geld an „weil Mami es so wollte“, geht das oft nach hinten los und ist mit Anforderungen gepaart. Ihr wusstet doch dass ihr euch das nicht leisten könnt und seid nicht plötzlich in Notlage gekommen.
Für mich macht das also keinen unterschied, ob ihr die Miete komplett bekommt, oder „nur“ einen Zuschuss. So „nur“ scheint es ja nicht zu sein, sonst würdet ihr das selber schaffen.
Und ich hab schon verstanden, dass ihr des Hauses wegen da wart. Ändert aber an der Sache nichts. Ihr wart zudem eingeladen in ein Restaurant. Das ihr über eine Stunde später kommt, wegen einer Besichtigung hätte mich als einladende Person auch massiv gestört. So ein Restaurantbesuch kostet Geld, Zeit und er hat sich gefreut. Wie unangenehm, wenn nach dem Essen die restlichen Leute kommen. Ja, für dich natürlich nicht schlimm, für deinen Schwiegervater aber schon. Dem da abzusprechen sauer zu sein ist komisch.
Wenn du aus meinem Text nichts ziehst ist das dein Problem. Man könnte auch draus ziehen, das nicht immer die anderen schuld sind und man auch die Sichtweise ändern kann (Restaurantbesuch). Dass man nur Dinge macht die man alleine schafft (Miete) und wenn man Hilfe annimmt mit „Konsequenzen/Anforderungen“ rechnen muss.
Oder dass man erst nachdenkt bevor man „sowas“ macht (Geld annehmen).
Oder das man seine Mann steht und dumme Anschuldigungen zurück weist/ignoriert/nicht annehmt.
Kein Wunder, dass die zwei euch nicht ernst nehmen. Hier gehst du in die Luft, weil du dich angegriffen fühlst. Du kannst es also. Dann mach das doch auch mal, wenn dich Schwiegermami piesackt. Du kannst nämlich nachtragen.
Sie haben euch regelrecht bequatscht. Ihr Armen. Ihr seid doch groß. Hätte man auch ablehnen können.
Wenn man eine falsche Entscheidung trifft, dann kann man sie rückgängig machen und/oder eine neue treffen.
Ihr lebt über eure Verhältnisse. Ihr lebt auf Kosten der Schwiegereltern. Ihr seid unzufrieden.
Ihr solltet daher einen Job finden, der euch euer Leben auf teurem Fuß finanziert oder den teuren Fuß runterschrauben.
Ansonsten gilt es einfach: wer zahlt, bestimmt. Ihr seid erwachsen, ihr solltet euch euer Leben leisten können und das konntet ihr doch auch bis vor dem Umzug. Dann wird das auch wieder klappen, wenn man will.
Hallo!
Ich finde, beide Parteien verhalten sich leicht kindisch.
Ich kann deine Schwiegereltern verstehen. Ja, ihr wart wegen der Immobilie da und nicht wegen deinem Schwiegervater, hab ich an deiner leicht zickigen Antwort an eine Schreiberin schon verstanden. Weiß das dein Schwiegervater? Dass er so einen mickrigen Stellenwert bei euch hat? Ihr wohnt 400km weit weg, seid zufällig in der Nähe, aber eigentlich ist er euch egal? Ich könnte auch nicht verstehen, wenn jemand zu einer Restauranteinladung über eine Stunde zu spät kommt. Dann, wenn alle schon fertig sind. Zerstört den Sinn des Restaurantbesuchs, zeigt den Stellenwert, zeigt dass ihr so einen Wert nicht würdigt und macht ein wenig den Geburtstag kaputt.
Ich habe beruflich täglich mit Maklern/Verkäufern/Käufern zu tun. Noch nie (& ich mache das schon viiiiele Jahre) hat eine Besichtigung eines Mietshauses so lange gedauert. Nichtmal bei einem problembehafteten riesigen Gewerbekomplex zum Kauf. Schon ungewöhnlich.
Ja, dass die zwei gegangen sind weil es um 17 Uhr nichts zu essen gab…egal. Da lohnt sich doch keine Aufregung. Kann man was zu sagen (wenn derjenige sich beschwert), kann man aber auch ignorieren.
Steigert euch doch in solche Belanglosigkeiten wegen dem Grillen, der WhatsApp Diskussion usw nicht rein. Ignoriert es, oder kontert.
Wenn sie einfach in den Kindergarten geht und Dinge abholt würde ich sowohl mit dem Kindergarten sprechen, also auch ein ernstes Wörtchen mit der Schwiegermutter.
Setzt euch an einen Tisch, und besprecht, dass ihr die Lästereien satt seid. Seht euch nicht häufig, lass den Kontakt über deinen Mann laufen.
Und bezahlt euren Mist selber. Ich verstehe schon, dass die Schwiegereltern euch nicht ganz ernst nehmen. Ihr seid eine Familie, könnt aber nicht selber für euch aufkommen. Wer zahlt hat oft Forderungen. Sie sehen, ihr schafft es nicht ohne sie. Was sollen sie denn denken? Und nein, sie haben euch nicht gezwungen Geld abzunehmen. Ihr hättet ganz einfach nein sagen können.
Also: setzt euch alle an einen Tisch und werdet den Unmut los. Seht euch nicht häufig. Lass den Kontakt über deinen Partner laufen. Steht für euch in den einen Momenten ein, schaltet in den anderen auf Durchzug. Stoppt die Zahlungen.
Das du hier gerne nur Zuspruch hättest, kann man raus lesen.
Warum habt ihr damals nicht im Restaurant angerufen und darum gebeten, dass Bescheid gesagt wird? So viel zu spät zu kommen, gehört sich einfach nicht.
Warum seid ihr um 17 Uhr nicht zu Hause wenn abgemacht wird, dass da gegessen wird? Ich wäre als Gast auch wieder gegangen. Geht gar nicht.
Und warum begebt ihr euch in finanzielle Abhängigkeit? Du schreibst sie zahlen nur einen kleinen Zuschuss. Und den könnt ihr nicht selber stemmen?
Dass das eigene Enkelkind anders behandelt wird als "mitgebrachte " Kinder ist vermutlich normal.
Du hättest gerne andere Antworten, aber ich sehe viel Anteil auf eurer Seite.
Manchmal glaube ich, dass die Menschen, die hier so negativ antworten solche Menschen wie deine Schwiegereltern einfach nicht kennen.
Es gibt Menschen, mit denen gibt es einfach kein auskommen. Und evtl gehören deine Schwiegereltern dazu. Besonders der Narzisst wird ja sein Zutun haben.
Die Situation ist echt schwierig.
Letztendlich müsst ihr kurzfristig über langfristig schauen. Evtl kannst du kurzfristig den Kontakt einschränken und Verhalten üben? Also zb manches gar nicht beantworten.
Zb:
Fragt sie:
„Hast du schon die Blumen gegossen?“
Antwortest du nicht und sprichst tun mit deinem Baby.
Ich weiß nicht, ob du weißt was ich meine. Du Lust das an dir abprallen lassen und feste Grenzen setzen.
Evtl liest du dich nochmal durch das Netz zum Thema Kommunikation mit grenzüberschreitenden Menschen und holst dir Tips.
Langfristig: evtl eine kleiner Wohnung suchen?
Ihr seid nun in der finanziellen Abhängigkeit. Puh.. wie ätzend, wenn die Menschen das einen so spüren lasen. Ihr müsst da so schnell wie möglich raus.
Die Situationen, die du geschildert hast und die Konflikte, die darauf hervorgegangen sind, sind ja einfach nicht auf Augenhöhe. Sie behandeln euch wie nicht nur wie Kinder, sondern respektlos.
Ich konnte keine negativen Antworten hier lesen. Nur wertvolle Tipps, denn die Situation ist sicher schwierig, aber hausgemacht.
Diese Familie hat sich FREIWILLIG in die Nähe der Eltern begeben. Die Familie nimmt FREIWILLIG jeden Monat Zahlungen an von Rentnern! Die Familie war von den gleichen, zahlenden Rentnern zum Geburtstag eingeladen und erscheint 1,5h zu spät. Die Familie hat wiederum auch die Rentner zu einem Essen geladen und war nicht vor Ort.
Wer ist da jetzt respektlos und/oder kindisch?!
Narzisst ist heutzutage auch jeder, den man als schwierig empfindet.
Eine Partei hat "schuld" und die andere macht alles richtig finde ich generell schwierig. Respektvolles miteinander lese ich aus dem Text nicht raus auch von Seiten der TE nicht.
Man muss schon auch mal vor der eigenen Tür kehren und Kritik auch mal annehmen können.
Wenn man keine andere Sicht auf die Dinge will sondern nur Bauchstreicher - ja gut dann kann man sich die Frage auch sparen.
Das was ich geschrieben habe ist ein kleiner Ausschnitt dessen, was hier abgeht.
Mit den beiden ist kein Auskommen möglich. Die sind alles am kritisieren, und mischen sich überall ein.
Nein es war keine Absicht zu spät zu kommen auf den Geburtstag. Und der Schwiegervater hat auch keinen niedrigen Stellenwert. Wir standen mächtig unter Druck. Mein Partner musste mehrmals wöchentlich zwischen Arbeit und Alter Wohnung hin und her pendeln. Wir waren froh endlich ein Haus gefunden haben. Und dann sagt man dem neuen Vermieter nicht. Tut uns leid, aber wir müssen gehen weil der Schwiegervater Geburtstag hat. Heizungsfirma war da, musste Dinge erklären ecr. Das kam spontan dazu.
Ich wollte keinen Bauch gestreichelt bekommen. Sondern wissen wie ich das Problem lösen kann. Ich bin um ein gutes Verhältnis bemüht. Es scheint aber unmöglich!
Aktuelles anderes Beispiel: Wir fragen was Sie Weihnachten vor haben (obwohl ich eigentlich gar keine Lust mehr habe darauf). Von Schwiegermutter kommt. "Wir wollen es dieses Jahr ruhiger angehen. (NAME) kommt an Heiligabend, sonst ist nichts geplant.
Also schon sehr abweisend. Obwohl es das erste richtige Weihnachten fürs Enkelkind ist. Auf die Frage von meinem Partner wie es denn am 01. Und 02. Weihnachtstag ausschaut kommt seit 3 Tagen wieder keine Antwort.
Dafür schreibt sie mit um 4 Uhr morgens was die Kinder sich wünschen würden.
Wir sind auf Haussuche und wollen die Situation ändern. Trotzdem sind es die Eltern meines Partners. Und eigentlich ist mir ein gutes Verhältnis wichtig. Ich bin sehr traurig darüber. Und ich wusste NICHT was mich erwartet. Ebenso mein Partner. Der seine Mutter die letzten 20 Jahre auch kaum gesehen hat.
Schwiegervater ist wirklich ein schwieriger Mensch. Ständig gibt er abwertende Kommentare über meine Person von sich. Narzisst eben...Ständig Drama... Schwiegermutter hat Kopfschmerzen und mein Schwiegervater haut ab. Weil das ist ihm ja zu stressig... usw.
Das traurige an der Geschichte ist beide sind promovierte Pädagogen und Erziehungswissenschaftler. Und arbeiten jeden Tag mit Menschen zusammen. Im privaten sind die beiden aber wirklich eine Katastrophe.
Hab mir hier Erfahrungen und Hilfe erhofft. Was ich tun kann um die Situation zu verbessern.
"mit denen ist kein auskommen möglich", "Narzisst eben" . Was willst du denn nach diesen Aussagen für Ratschläge hören? Bei der Einstellung ist doch von deiner Seite ohnehin nichts zu machen.
Du kannst nur dich ändern und niemand anderen.
Einerseits willst du weniger Kontakt andererseits stört es dich jetzt dass wegen Weihnachten keine Rückmeldung kommt? Weihnachten ist noch ewig hin. Wenn nichts kommt wird halt ohne sie geplant was soll's. Wozu der Stress? Den machst nur du dir keiner sonst. Fahr einfach mal einen Gang runter.
Meine Schwiegermutter nervt mich auch oft und bringt mir haufenweise unnützes Zeug mit. Aber was soll ich mich da aufregen? Ohren auf Durchzug und wenn sie weg ist entsorge ich den Kram.
Irgendwann sind wir selber die Schwiegermutter und können nur hoffen, dass wir unseren Kindern nicht mal genauso auf den Senkel gehen.
Ich kann euch auch nur raten finanziell eigenständig zu werden und den Kontakt auf ein Minium zu reduzieren. Solche Schwiegereltern wären mir auch zu anstrengend. Es hat doch auch einen Grund warum dein Mann lage Zeit keinen Kontakt hatte. Das Problem ist wahrscheinlich auch dass sie aufgrund ihres Berufes denken, dass sie alles richtig machen. Und dann Ich kann dich gut verstehen. Lass dir hier kein schlechtes Gewissen einreden.
Deinen Schwiegereltern scheint Verbindlichkeit sehr wichtig zu sein und ich denke, das wisst ihr nun und ich würde künftig versuchen mich darauf einzustellen. Also im Falle einer Einladung zb vorab zu überlegen ob es wirklich machbar ist dort pünktlich zu erscheinen und falls es knapp werden könnte, das gleich anzukündigen. Oder wenn ihr sie einladet, dann nur zu einer Zeit wo ihr auch wirklich da seid.
Zur Mietkostenübernahme denke ich, dass das eine Sache ist, die üblicherweise Eltern für ihre Kinder tun, wenn die gerade dabei sind, erwachsen zu werden. Also im jungen Erwachsenenalter, wo Kinder zwar schon selbständig wohnen aber doch noch Fürsorge und Anleitung brauchen. Und so behandeln sie euch auch, als wärt ihr noch nicht ganz groß. Da spielt es auch keine Rolle, dass sie freiwillig angeboten haben, eure Miete zu zahlen, dass ihr das annehmt zeigt ihnen, dass ihr es halt noch nicht alleine schafft.
Ich würde also alles daran setzen, meine Miete selber zahlen zu können. Unabhängig zu sein macht auch selbstbewusst, es lässt sich dann leichter sagen: Liebe Schwiegermama, bitte frag nicht so oft nach was ich bereits erledigt habe, das nervt mich und ich mag da gar nicht antworten.
Dass sie die eigenen Enkel den Stiefenkeln vorziehen finde ich eigentlich normal, diese haben ja auch eigene „richtige“ Großeltern
Also erstmal: gruselig wie viele kritische und negative Antworten hier wieder zu lesen sind. Anonyme Foren sind wirklich gefundenes Fressen für fiese Menschen.
Also ich finde das Verhalten deiner Schwiegereltern maßlos übertrieben und könnte das auch nur schwer aushalten! Es kann immer mal passieren, dass man zu spät oder etwas länger dauert und ja, leider auch an Geburtstagen. Den Grill hätten sie auch einfach fix selber anwerfen können anstatt abzuhauen 🙄
Also ich verstehe dich total und würde auch den Kontakt zumindest deutlich reduzieren wollen. Ich bin ja immer dafür konstruktive Gespräche zu führen und klar zu kommunizieren was eure Wünsche und No-Go‘s sind in der Beziehungsgestaltung mit den Schwiegereltern. Allerdings vermute ich, dass es mit deinen leider schwierig sein wird. Ich würde schleunigst zusehen, dass ihr wieder finanziell unabhängig werdet und woanders hinziehen. Auch wenn das nochmal ein Umbruch ist. Ich würde es nicht aushalten und vor allem sind sie ja kein Support sondern eher noch eine Last! Ich wünsche dir von Herzen alles Liebe ♥️
Klar alle die kritisch antworten, weil sie das Thema anders sehen als du sind "fiese Menschen". Das ist mal ne richtig nette Antwort und gar nicht abwertend.