Ehemann ist fremdgegangen, ich bin schwanger.

Oh das tut mir furchtbar leid!!!! Du Arme!

Ich muss sagen, ich weiß, dass ich kleineres schon nicht verzeihen könnte. Aber das ist ja nun keine Kleinigkeit. Hut ab, dass du dennoch versuchen wollen würdest an der Beziehung zu arbeiten.

Für mich wäre „so ein“ Mann nichts mehr. Er hat nicht nur einmal fremdgeknutscht, sondern 4 Wochen (!). Wahnsinn! So lange hat er dich belogen und einen auf Ehemann gemacht. Das könnte ich schon nicht verzeihen.
Dann kann er sich jetzt nicht entscheiden, zählt tolle Eigenschaften der anderen auf. ICH möchte bei meinem Partner die einzige sein und mit niemandem konkurrieren müssen. Er sollte um dich kämpfen - nicht du um ihn.

Alleine das Jammern, er sei verwirrt und möchte die Familie nicht verlieren. Da bekomme ich als unbeteiligte ja schon das kotzen. Was ein dämlicher Idiot. Er macht die große Scheiße, er zerstört seine Ehe und Familie, und jammert. Armer armer Kerl.

Mich widert das als Außenstehende wahnsinnig an.

An deiner Stelle würde ich ihn darum bitten, auszuziehen und sich zu sortieren. Ich würde um ihn nicht kämpfen, du schon. Aber eigentlich will er doch nicht. Für mich klingt das, als hätte er sich schon entschieden. Er scheut sich nur vor den folgenden Konsequenzen einer Scheidung. Der dürfte gerne seine Optimistin haben.

Eigentlich ist er am Zug. Nicht du! Ich an deiner Stelle würde mich rar machen. Ihm die kalte Schulter zeigen. Du machst es ihm ziemlich einfach.

Ganz klar, eine elende Situation voller Zweifel und Tränen. Bei urbia meine ich manchmal, dass die Formulierung "trenn dich" bei Userinnen als Textbaustein fest installiert ist.... aber sooo einfach ist es nunmal nicht.
Ihr seid 15 Jahre zusammen und habt 2 Kinder; ihr habt 2 Jahre extremen Stress hinter euch.
Hier schrieben auch schon Frauen genug, die in einer solchen Phase ein offenes Ohr bei einem anderen Mann gefunden hatten; man ist in solchen Phasen sehr empfänglich für optimistische und mitfühlende Worte.
Ist absolut KEINE Entschuldigung, nur eine Erklärung aufgrund vieler Probleme, die ich teils schon selber erlebte und teils im Umfeld hautnah mitbekam.
Wenn ihr BEIDE aktiv an eurer Ehe arbeiten wollt, kann es nur eine Paartherapie geben. Umgang mit Stress, Umgang unter euch Beiden als Paar, das muss alles neu sortiert werden. Dazu gehört natürlich, dass er den Kontakt zu der anderen Frau sofort glaubhaft einstellt.
Ob Deine Ehe am Ende ist, kann hier leider niemand beantworten, eine Chance sehe ich aber durchaus, wenn ihr es beide wollt und Du Deinem Mann irgendwann wieder vertrauen kannst.
Alles Gute!
LG Moni

Was heißt schon, es gab noch keinen Sex. Er ist verliebt und überlegt, zu wem er gehen soll. Das ist doch noch viel schlimmer.

Ich sag Mal so, wenn die liebe noch da ist und ihr beide bereit seid, an euch zu arbeiten, kann man da viel machen. Sinnloser wäre es, wenn die Liebe nicht mehr da ist.
Hat er sich nicht mehr wahrgenommen gefühlt und fühlt sich daher bei der anderen mehr gesehen?
Ihr müsst euer Beziehungsleben komplett neu aufrollen und viel miteinander reden.

Hallo Lemongirl,

Dein Mann scheint mir nach deinen Erzählungen in einer schweren Lebens- und Sinnkrise zu stecken, seine Affäre ist nach meinem Dafürhalten nur ein Teil davon.

Du schreibst von Stress, Arbeitslosigkeit, Jobwechsel, Krankheiten, Stress bei der Kindererziehung und so weiter. Jetzt ist noch euer berufsbedingter Umzug ins Ausland hinzugekommen.
Dein Mann würde schon seit einem Jahr unter Schlaflosigkeit und Kraftlosigkeit leiden.
Jetzt kommt auch noch sein bisher "platonischer" Seitensprung hinzu, um das Fass zum Überlaufen zu bringen.

Ich glaube, dein Mann hat durch seine Entwicklung in letzter Zeit komplett den Boden unter den Füssen verloren, er weis nicht mehr, wo oben und unten ist. Alles wird für ihn schwankend und unsicher. Er kann seinen Gefühlen nicht mehr vertrauen und kann auch anderen Menschen insbesondere auch dir nicht mehr vertrauen.
Kurzum, dein Mann ist dabei, seelisch mit Vollgas gegen die Wand zu fahren möglicherweise in Richtung einer Erschöpfungsdepression.

Was kannst du für euch beide tun?

Da mir dein Mann am Rand des Zusammenbruchs dahinzusegeln scheint und es wahrscheinlich innerlich in dir auch nicht viel besser aussehen dürfte, würde ich euch raten zu versuchen, Tempo aus der Entwicklung rauszunehmen.
Auch wenn es für euch noch so schwierig erscheint zu versuchen etwas Ruhe in eure äußeren Umstände zu bringen.
In dem Zustand, in dem sich dein Mann nach deinen Schilderungen derzeit befindet, könnt ihr wahrscheinlich eure Probleme nicht sinnvoll angehen.

Wie sieht es mit dem Umzug ins Ausland und seinem offenbar damit beruflichen "Vorankommen" aus? War sich dein Mann sich selbst wirklich ehrlich gegenüber? Hat er sich aus Ehrgeiz und Pflichtbewusstsein überlastet? Hat er gegen sein Bauchgefühl gehandelt?
Was revoltiert im Inneren deines Mannes, was er sich selbst nicht zugeben will? Warum steigt der Druck in seinem inneren Dampfkessel ins Unerträgliche?

Mein Gefühl sagt mir, dein Mann liebt dich sehr.
Aber er kann sich derzeit selbst nicht akzeptieren, geschweige denn selbst lieben. Er braucht Hilfe, kann sich das aber noch nicht eingestehen, weil er nicht gelernt hat, Schwäche zu zeigen.

Dein Mann ist ja eine Granate.
Er selbst ist psychisch angeschlagen, du hast die ganzen Belastungen, er beginnt eine Affäre, die 4 Wochen lang aus Küsschen und Gesprächen (Wer es glaubt!) besteht und dann kreidet er dir an, du seist zu wenig tapfer und positiv?
Der hat doch nicht mehr alle Latten am Zaun.

Ich würde ihn erstmal an die Luft setzen. Er scheint nicht mehr zu wollen und schmettert alle deine Vorschläge ab- er nicht will, der hat schon. Vermute ich.
Trenn dich von deinem Ballast, dann wird es schon mit der Positivität. Dieser Mann zieht dich nur runter und kreidet dir dann an, runtergezogen zu sein.

Liebe Grüße
Schoko

Du arme... auf sowas kann man echt verzichten.

Du alleine musst dir überlegen, ob du weiterhin eine Zukunft nmmit ihm willst. Egal,ob es nur Küsschen waren, oder mehr. Er scheint es zu bereuen und ich würd ein fragen, ob er überhaupt eine Hilinft mir dir will. Wenn ihr beide das Bejat, würde ich unbedingt eine Paartherapie machen! Versucht das nicjt alleine...denn das Vertrauen usw gestört und da er auch psychisch instabil ist, tut es bestimmt gut, wenn Jemand hilft, eure Gefühle zu sortieren. Auch dann kannst du immer noch entscheiden, ob es nichts mehr wird.

Ich habe bei Freunden im ähnlichen Alter (Mitte 40) sowas erlebt...er hatte einen One-night-Stand mit einer, die er nie wieder sieht im Ausland, 2 Kinder daheim, 3. Gerade Unterwegs. Es tat ihm echt so leid und die Paartherapie hat beiden so geholfen.... sie sind wieder glücklich. Ich bin eher nur mit ihm befreundet und erfuhr noch vor seiner Frau, saß er getan hat und er fühlt sich bis heute miserabel. Ist jetzt 7 Jahre her...

Jedes Paar muss das selbst entscheiden, lasst euch da von niemanden etwas vorschreiben. Wiege für dich selbst ab, mit was du am Besten klar kommen würdest in dieser Situation.
Andere können nie eine Beziehung super kennen. Also auch nicht urteilen.

Alles Gute:-*

Liebe Grüße
Diana

ich verstehe nicht, wie man sofort zu Trennung plädieren kann. Die Frau ist schwanger und sie haben ein gemeinsames Kind. er ist beruflich anscheinend so eingespannt/gestresst, dann die problematik mit dem kinderwunsch etc. & eine Frau die, wie sie selbst sagt, sehr pessimistisch ist.
Ich denke er steht an einem punkt wo er nicht mehr vor und zurück weiß.
Das Fremdgehen ist selbstverständlich unterste schublade.
Hier aber nur einseitig die schuld bei ihm für die schwierige gesamtsituation zu sehen und sich sofort zu trennen.....es war ja ein kinderwunsch vorhanden, sogar mit Behandlung. Dann muss da ja noch Liebe gewesen sein.
Zu allererst müsste er mal sein berufliches Chaos in den Griff bekommen, denn so geht es ja nicht weiter, schon gar nicht mit weiterem Kind.
Ich würde dann versuchen dem ganzen noch eine Chance zu geben. Aber natürlich nur wenn er auch noch will.

Ich habe mich bisher direkt getrennt, als ich betrogen wurde und das war für mich der richtige Weg.
In eurem Fall finde ich es schlimm, dass dein Mann sein Frendgehen nicht wirklich bereut und auch eure Familie nicht retten möchte. Er bezieht nicht Stellung, sondern sieht nur das Gute in seiner Affäre und kann sie nicht loslassen.
Das wäre für mich der Punkt, an dem ich nicht mehr mit ihm zusammensein könnte.

Wäre er fremdgegangen und würde es bereuen und nun alles tun, damit unsere Ehe gerettet werden kann, wäre da noch Hoffnung, es wieder hinzubekommen. Das würde zwar viel Arbeit bedeuten und es gäbe keine Garantie, dass es funktioniert, aber es wäre zumindest eine Basis da, indem beide es zusammen versuchen wollen.
Bei deinem Mann ist dieser Wille offensichtlich nicht so ausgeprägt und ich denke, wenn ihr keine Kinder hättet, wäre er schon bei der anderen.

Solange er sich nicht klar zu dir und eurer Familie bekennen kann, wäre die Partnerschaft (nicht Elternschaft) für mich beendet.