Hallo zusammen
Ich bin 30 Jahre alt, seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 2 Jahren verheiratet. Soweit so gut.
Unsere Beziehung war lange perfekt. Ich habe diese nie gross hinterfragt. Wir haben vor knapp 2 Jahren standesamtlich geheiratet. Da ich zeitgleich mit einem Burnout gekämpft habe, habe ich mich nicht weiter gewundert, dass das ganze weniger emotional war als vorgestellt. Etwas mehr als 1 Jahr danach hatten wir dann noch das grosse Hochzeitsfest nachgeholt. Leider war auch dies meinerseits emotional etwas distanziert - jetzt konnte ich es mir aber nicht mehr erklären warum. Trotzdem habe ich den Tag alles in allem genossen und war glücklich mit der Entscheidung.
Kurz darauf fing in unserem Betrieb ein neuer Kollege an. Ich habe ihn die ersten 2 Monate nicht wirklich wahrgenommen. Auf einem mehrtägigen Firmenausflug hat's dann aber plötzlich "bumm" gemacht. Der Mann war plötzlich mega interessant für mich. Passiert ist aber aus verschiedenen Gründen nichts. Nach der Rückkehr hatten wir während ca. 1.5 Monaten heimlichen Chat-Kontakt. Diesen haben wir dann aber im gegenseitigen Einverständnis eingestellt. Wir waren schliesslich beide in Beziehungen. Wenn auch wir uns gegenseitig mehrmals negativ über die jeweiligen Beziehungen ausgetauscht haben.
Ich habe meinem Mann dann gebeichtet, dass ich meinen Kollegen sexuell attraktiv finde. Er hat das entsprechend hingenommen und ich habe ihm versprochen, mich zu distanzieren.
Das ganze hat sich wieder etwas gelegt, der Kontakt wurde auf das geschäftliche beschränkt. Vergessen konnte ich es aber nie. Zumal die Beziehung zu meinem Mann immer mehr kriselte.
Ende November hat dann der Kontakt zwischen meinem Kollegen und mir wieder begonnen. Und was soll ich sagen - es ist innert kürze in Sex-Chats ausgeartet. Es kam wie es muss und wir sind schlussendlich naxh ca 4 Wochen im Bett gelandet.
Der Sex war super, da sind wir uns einig. Jedoch hatten wir beide am nächsten Tag ein super schlechtes Gewissen. Wir haben uns dann geeinigt, dass es bei der einmaligen Sache bleiben muss. Seither unterstützen wir uns gegenseitig bei der Bewältigung und beim Wiederaufbau der bestehenden Beziehungen. Er ist der Einzige, mit dem ich über meine Gefühle sprechen kann und er gibt mir super wertvolle Ratschläge. Wir sind sozusagen seelenverwandt. Er weiss aber auch, dass ich inzwischen irgendwelche Gefühle für ihn entwickelt habe - ich kann ihn einfach nicht vergessen. Es ist und beiden aber bewusst, dass wir nicht zueinander passen und er hat auch keine Gefühle für mich.
Ich versuche nun meine aktuelle Ehe zu kitten. Es fanden viele Gespräche statt. Mein Mann ist bereit sehr vieles zu ändern und würde alles für mich machen. Er weiss aber nichts von meinem Seitensprung. Und wenn ich ihm davon erzähle, wäre es auch vorbei. Beruflich sowie Privat gäbe das riesen Probleme. Gleichzeitig quält mich das schlechte Gewissen so und der einzige mit dem ich darüber reden kann, ist natürlich genau der betroffene Kollege.
Das Gefühlschaos ist so natürlich komplett ;-(. Langsam weiss ich schon gar nicht mehr wohin mit meinen Gedanken.
Ich weiss, dass mir hierbei vernutlich niemand helfen kann. Aber vielleicht hat jemand eine ähnliche Erfahrung gemacht und kann davon berichten? Oder bin ich wirklich alleine so dumm?
Gefühlschaos pur
Huhu,
Du bist nicht dumm aber nicht ehrlich zu dir selbst, glaube ich.
Ich lese folgendes aus deinem Text:
Du hast eigentlich einen tollen Mann zuhause.
Aber eben nur eigentlich. Der Kollege gefällt dir. Seelenverwandter.. wow 
Er hat aber keine Gefühle für dich. ( was du ihm auch glauben kannst, wenn er das sagt)
Also versuchst du deine Ehe zu retten.
Entschuldige aber ich glaube es ist so: würde der Kollege mit offenen Armen am Ende der Straße stehen, würde der Text hier vermutlich anders aussehen. Und deswegen glaube ich leider, dass es mit dem retten der Ehe auch nicht so richtig was wird. Außerdem finde ich, dass, wenn du deine Ehe wirklich retten willst und eine faire und aufrichtige Basis schaffen wollen würdest: wüsste er es mit dem Seitensprung. Du solltest es ihm erzählen, das Risiko musst du meiner Meinung nach eingehen.
Nur meine Meinung :) alles gute!
Huhu
Vielen Dank für deine nette, aber direkte Antwort.
Dass ich nicht ehrlich zu mir selbst bin, damit könntest du recht haben 
.
Spannend oder eben verwirrend ist für mich auch, dass mein Kollege zwar einerseits für mich wie ein Seelenverwandter ist, gleichzeitig weiss ich aber ganz genau, dass er mir niemals diese Beziehung und/oder Liebe bieten könnte, die ich brauche. Unsere Lebensstile sind sooo extrem unterschiedlich. Wir leben sozusagen in unterschiedlichen Welten. Das macht für mich die Anziehung noch unerklärlicher 🤔.
Meine Ehe kann und will ich zum jetzigen Zeitpunkt irgendwie nicht aufgeben. Wir hatten zu viele schöne Momente und mein Mann ist für mich der perfekte Mann. Sofern sich meine Gefühle wieder einpendeln.
Ich habe mir auch schon überlegt, meinen Job deswegen zu wechseln. Aber es ist mein Traum-Job, den ich schon seit über 10 Jahre habe...
Die Frage ist halt, was dir wichtiger ist, dieser Job mit diesem Kollegen, oder sein Ehemann, mit dem du 9 Jahre deines Lebens geteilt hast?
Ach ja, eigentlich weiss ich, dass mein Mann der perfekte Partner für mich ist und ich wohl nie wieder so einen tollen Mann finden würde. Trotzdem raubt mir mein Kollege den letzten Gedanken & ich habe aktuell keine Gefühle mehr für meinen Mann. Das weiss er auch, da ich ihm zum Beispiel auch "ich liebe dich" nicht mehr sagen kann. Und sogar für diesen Umstand hat er Verständnis. Er ist so perfekt.
Was für mich meinen Seitensprung natürlich umso unerträglicher macht :(.
Trenne dich von deinem Mann. Das ist ehrlich und er verdient Ehrlichkeit.
Danach kannst du immer noch etwas mit deinem Kollegen weiterführen.
Vielen Dank für Deine Antwort.
Ich möchte das mit meinem Kollegen gar nicht witerführen. Das war eine einmalige Sache die jetzt vorbei sein muss. Leider muss ich hierzu irgendwie noch die emotionale Verbindubg kappen.
Dann beende es mit dem anderen Mann und schenke deinem Mann reinen Wein ein.
Ich glaube, dass du nicht nur deinen Mann betrügst, sondern auch dich selbst.
Schau dir mal an, wie du den Kollegen beschreibst (Seelenverwandter), aber EIGENTLICH wartet der perfekte Mann zu Hause. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du dich trennen würdest, wenn er ebenfalls Gefühle für dich hätte. Dein Mann ist derzeit dein „Trost“. Auch ich finde, dass er Ehrlichkeit verdient und auch die Entscheidung, ob er dir verzeihen möchte oder nicht.
Naja, so "unerträglich" ist dein Seitensprung offenbar nicht für dich, denn du machst es ja weiter. Du hast weiterhin (zwar keinen sexuellen, aber) intimen Kontakt mit diesem Mann, besprichst mit ihm deine Beziehung und nennst ihn seelenverwandt. Gegen diesen super Typen, mit dem es tollen Sex gab und du all deine Probleme teilen kannst, hat dein Mann keine Chance. Kann er gar nicht, solange du die Beziehung zum anderen weiter fütterst. Ich finde, wenn du ihm schon keinen reinen Wein einschenkst, ist ein Komtaktabbruch inklusive Arbeitswechsel das Mindeste (!). Aber mir scheint eher, du willst lieber alles (Mann, Affaire, Knistern, Seelenverwandtschaft) ohne irgendwelche Konsequenzen. Nicht fair...
Sehe ich genauso. Ich glaube an diese "Seelenverwandtschaft" sowieso nicht. Das empfindet man vielleicht mal eine Weile so, aber bei einer Trennung ist man dann oft eben nicht mehr "seelenverwandt".
@TE Wenn du sagst du willst deine Ehe nicht aufgeben, dann ist es jetzt an dir dich zu bemühen! Und dazu gehört als erster Schritt den Kollegen aus deinem Leben zu streichen, anstatt deinen Mann weiterhin zu hintergehen, indem du EUER Eheleben mit deiner Affäre besprichst. Stell dir vor dein Mann wüsste, was du deinem Kollegen alles schreibst, wie würde er sich fühlen? Da müsste er nicht mal von dem tatsächlichen Seitensprung wissen, um maßlos enttäuscht und verletzt zu sein.
Vielen Dank für deine Antwort.
Mein Mann weiss, dass ich mit meinem Kollegen unser Eheleben bespreche und es ist für ihn in Ordnung, solange es mir hilft. Natürlich aber nicht mit dem Hintergrund, dass ich mit diesem Kollegen einen Seitensprung hatte .
Nein du bist nicht dumm. Ganz normal, Beziehungen halten nicht ewig, dein Mann ist deine erste im Leben. Ich denke du sehnst dich vermutlich danach nochmal so zu schauen was noch so passieren kann. Finde die Tatsache dass das so kurz nach eurer Hochzeit passiert spricht dafür, jetzt ist es ernst und evtl für immer und du versuchst da irgendwie auszubrechen. Wird nicht funktionieren, beende das mit deinem Mann und lebe dich mal richtig aus, du bist noch jung.
Und vetrau dich ner Freundin an damit du nicht mehr nur mit deinem Kollegen darüber reden musst. Ich würde dir übrigens auch raten das zu beenden, denn in der Realität wird es deiner Fantasie nicht standhalten.
jeder liebt solchen gossip da wirst du gnädige Zuhörer finden. Das Leben der meisten Menschen ist nämlich unglaublich langweilig ;)
Vielen Dank für deine Antwort.
Tatsächlich bin ich nicht der Meinung, etwas verpasst zu haben. Ich denke tatsächlich eher, dass wir unsere Beziehung in den letzten Jahren vernachlässigt haben und uns beide auch etwas in andere Richtungen entwickelt haben. Eine Trennung nur zum Ausleben halte ich somit für nicht nötig. Wenn, dann wäre es eine Trennung infolge fehlender Gefühle...
Ja das mit dem Gossip ist wohl wahr 
Schade dass viele so ein langweiliges Leben haben.
Naja das Ergebnis wäre in dem Fall ja das gleiche, egal aus welchen Gründen. Ich glaube einfach dass du schon viel zu tief drin steckst und zu weit weg bist von deinem Mann durch die Affäre, die lügen und die fehlenden Gefühle. Du bist einfach nicht mehr dieselbe Person und das ist ja auch total ok. Möchtest du denn überhaupt noch dass er dich anfasst? Bist du nur noch aus Gewohnheit, Bequemlichkeit und/ oder Mitleid bei ihm?
Frag dich doch einfach mal was dir gefehlt hat damit es zu der Affäre kam.
Ich glaube generell dass es möglich ist sich wieder in einen Menschen zu verlieben, hat ja schon einmal funktioniert. Das muss man aber auch wollen.
Oh nein, das geht nicht nur dir so.
Entgegen mancher Meinungen, die zur Trennung und zum Austoben raten, weil du noch jung seist: Ich finde, du hast damals mit der Heirat eine Entscheidung getroffen, und du warst da nicht mehr bloss 21. Zeit zum Überlegen, ob dein Mann der Richtige ist, hattest du genug. Und so wie er auf den jetzigen Schlamassel reagiert - wow. Ich glaube, du hast den Jackpot zuhause.
Das Gras ist nicht grüner auf der anderen Seite (aka bei deinem Kollegen). Hör auf, die Hormone durch gemeinsame, intime Gespräche weiter zu nähren. Wechsle den Job oder sorge dafür, dass dieser Austausch auf keinen Fall mehr stattfindet; das ist das Mindeste aus Respekt deinem Mann gegenüber, um nichts unversucht zu lassen.
Ich kann mir aber vorstellen, dass eure Affäre im Betrieb schon die Runde gemacht hat.. Falls noch nicht geschehen, sei scharf auf der Hut und mach bitte nichts mehr falsch.
Vielen Dank für deine für mich wertvolle Antwort.
Ich habe da tatsächlich den Jackpot zu Hause. Ansonsten würde es mir ja nicht so schwer fallen zu bleiben und das ganze wäre bereits in anderen Bahnen.
Ich glaube ich werde tatsächlich versuchen müssen, den Kontakt so gut es geht zu unterbinden. Ich hoffe ich kriege das hin. Von aussen ist das meist einfacher gesagt.
Und nein, niemand ausser er und ich wissen von diesem Seitensprung und es ahnt auch niemand. Zum Glück!
Ich glaube, du lügst dir selbst in die Tasche. Dir fällt es nicht schwer zu bleiben, weil du "den Jackpot zuhause hast", sondern, weil du weißt, dass es mit deiner Affäre nichts werden wird. Deine Gefühle sind, so, wie es sich liest, bereits vor der Hochzeit verschwunden und ihr habt euch auseinanderentwickelt. Denke, es ist gerade in langjährigen Beziehungen normal, dass sowas passiert, aber eben erst auffällt, sobald die "richtige" Person am Horizont erscheint und etwas Bestimmtes auslöst.
"Ich versuche nun meine aktuelle Ehe zu kitten."
Wer schreibt so über eine Ehe, die man retten will? Klingt so als wärst du im Gedanken schon beim planen der "nächsten" Ehe
Ganz ehrlich, wenn man nicht mehr verliebt ist und keine Gefühle mehr für den Ehemann hat, dann kommen die auch nicht mehr wieder. Du lügst dir selbst etwas vor. Sei ehrlich zu dir und zu deinem Ehemann und lass ihn frei.
Vielen Dank für deine Antwort.
Die Wortwahl ist natürlich für jeden anders zu interpretieren...
Ich bin eben der Meinung, dass Gefühle wieder kommen könnnen. Zumindest hört man dies in der Gesellschaft von anderen Paaren.
Mein Mann weiss ja über die fehlenden Gefühle Bescheid, er möchte aber unbedingt weiter kämpfen. Und ich habe ihm veraprochen, ebenfalls nicht kampflos aufzugeben. Nur das Ergebnis des Kampfes, kann ich nicht versprechen.
Ich habe nur die Erfahrung gemacht, dass jede Ehe oder Beziehung, bei der die Gefühle weg waren und man eine Beziehungspause eingelegt hat (Codewort zum fremdficken), dann kurz oder später Geschichte war.
Du tust weder dir noch deinen Mann einen Gefallen "weiter zu kämpfen" wenn du sowieso nicht 100% bei der Sache bist. Ohne Beichte, Kontaktabbruch und Reue wird das nichts.
Du und der Kollege seid Seelenverwandte, aber ihr passt nicht zusammen? 🤔 lügst du dir da nicht selbst in die Tasche? 😅
Dein Kollege hat keine Gefühle für dich, schreibst du. Daher würde ich, da du Gefühle hast, dazu raten den Kontakt abzubrechen und rein auf das „Muss“ zu beschränken. Das wird schwer, aber sonst kommst du nie los.
Dann betrachte die Beziehung zu deinem Mann ganz unabhängig von dem Kollegen - ich hab nämlich das Gefühl, dass eigentlich beide nicht zu dir passen. Dein Mann scheint sich auf den Kopf stellen zu können (und Hand aufs Herz - er SAGT, er will was ändern, tut er denn bisher aktiv was? Was änderst DU denn eigentlich, außer fremdzugehen?).
Du musst mit deinem Mann offen über deine Gefühle sprechen können, nicht mit deinem Seitensprung. Und ich persönlich finde halt, dein Mann sollte vom Seitensprung erfahren und dann entscheiden, ob er kämpfen will, oder nicht.
Mein Rat daher:
Überlege dir, was du wirklich willst und ob es realistisch ist, dass du mit deinem Mann glücklich wirst.
Beende den Kontakt mit deinem Kollegen, er hat keine Gefühle für dich, aber du für ihn, in keinem Szenario wirst du glücklich mit ihm!
Vielen Dank für deine Antwort.
Ja, ich werde den Kontakt auf ein Minimum reduzieren müssen.
Mein Mann ändert seit kurzem aktiv etwas an seiner Art. Ob diese Veränderung dann nachhaltig ist, wird sich zeigen. Ich möchte auch nicht, dass er sich nur meinetwegen ändert. Sondern auch weil er es will. Das wird die Zeit zeigen.
Ich bin gerne bereit mich zu verändern. Sofern mein Mann mir einen Anhaltspunkt zur Änderung geben würde. Er ist jedoch aktuell der Auffassung, dass ich seine perfekte Frau bin unf mich nicht ändern muss.
Ich werde mir Gedanken machen und dann eine Entscheidung treffen.
Fände er dich immer noch perfekt, würde er die Wahrheit kennen? Irgendwo hapert es ja.
Und ja, letztlich wird er sich nur für dich ändern, aber auch du müsstest dich ja nachhaltig ändern. Den Ball da nur bei ihm zu sehen, finde ich schon… unfair.
Klar dauert ein Wandel und man muss langsame Fortschritte geduldig abwarten. Aber grade darüber muss man immer wieder kommunizieren.