Hallo zusammen. Bitte zerreisst mich nicht, ich möchte mir das einfach von der Seele schreiben und hoffe auf einen Austausch oder Tipps. Ich bin Ende 50, schon länger alleinstehend und hatte in den letzten 3 Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Eine Trennung seinerseits stand nie im Raum und ich wollte das auch nicht, zuerst ging es nur um Sex (bei ihm zuhause ist jahrelange Flaute), aber wir haben uns beide sehr lieb, ich würde sagen, wir lieben uns, werden aber niemals ein Paar sein.
Nun habe ich seit ca. einem halben Jahr einen "richtigen" Partner, weil ich an den Wochenenden einfach zu einsam war und mich natürlich mit meinem "Herzensmann" nie sehen lassen konnte.
Seitdem war auch nichts mehr mit meiner Affäre und ich habe mit ihm auch Schluss gemacht und gesagt, dass er mich "freigeben" muss, dass ich einsam bin und eine "richtige" Beziehung möchte. Zweigleisig bin ich nicht gefahren.
Meine neue Beziehung ist schön, nett und wir machen viel in der Freizeit, aber ich war nie so richtig krass kopflos verliebt wie in meine Affäre.
Ich hätte am liebsten "beide". Beide würden niemals voneinander erfahren, denn meine Beziehung ist auch ziemlich auf Wohlfühlen eingerichtet und nicht mega verliebt oder so. Mehr als Zweckgemeinschaft ist es schon - er ist auch in dem Alter, wo man froh ist, jemanden zu finden. Nicht sehr prickelnd aber warm, verlässlich, schön. Der Sex ist schön. Aber -
Ich sehne mich nach meiner Affäre, nach der Leidenschaft und er würde sofort wieder "starten", wollte mich nicht freigeben, aber hat sich gebeugt.
Einerseits hab ich ein schlechtes Gewissen, andererseits denke ich - ich nehme ihm ja nichts weg, wenn ich meine Affäre alle 3,4 Wochen mal sehe.
Die Ehefrau meiner Affäre - das blende ich aus, das ist seine Sache und ich kann nur nach seinen Erzählungen gehen, Eiskönigin.
Ich bin ziemlich verzweifelt, ich vermisse meine Affäre jeden Tag und gleichzeitig mag ich meinen neuen Partner sehr gerne und möchte ihn auch nicht missen.
In einer neuen Beziehung, möchte aber meine Affäre von früher "behalten"
Ich kann Dir nur sagen, was ich in deiner Situation machen würde:
ich würde mich an deiner Stelle jetzt erstmal ausschließlich auf meine „richtige“ Beziehung konzentrieren und dem erstmal eine echte Chance geben, ohne Beteiligung Dritter.
Wenn du Leidenschaft vermisst - dann bringe sie in deine Beziehung rein.
Nutze die Erfahrungen mit deiner Affäre für deine jetzige Beziehung.
Du bist jetzt ( erst ) seit einem halben Jahr in festen Händen, ihr müsst euch doch erstmal „ein-grooven“.
Lenke erstmal deine eigene Beziehung in die richtigen Bahnen, schafft euch durch viele schöne Erlebnisse eine tolle tiefe Beziehung. Sorge für dein Glück.
Wenn dir der Punkt Leidenschaft fehlt, dann arbeite daran. Aber nicht extern, sondern intern. Mit dem Mann, der wirklich zu dir steht: DEINEM Partner.
Im besten Fall wird dein Affären-Mann dann irgendwann eine schöne Erinnerung - ganz ohne Wehmut.
Alles Gute,
Cersei
Lieben Dank für die freundliche Antwort und die wirklich überaus guten Ratschläge. Mein Freund ist nicht der Typ, der leidenschaftlich ist, vielleicht bin ich einfach verzweifelt, weil ich das Gefühl habe, dauernd fehlt irgendwas. Er ist wie eine warme kuscheldecke aber ich vermisse (jetzt schon und auch oft) das Abenteuer.
Vielleicht sollte ich ihm wirklich mehr "zutrauen" oder anschieben und probieren und nicht nur im stillen Kämmerlein meinen Träumen nachhängen, vielleicht unterschätze ich ihn und unsere Beziehung. Vielen Dank, du hast mir sehr viel zum nachdenken gegeben.
"Zerreissprobe"? Ernsthaft?
Ja, für die betrogene Frau und den betrogenen Freund.
Der Name war willkürlich, aber du hast allerdings Recht.
Hallo,
ich möchte dir zu deiner Frage ein Gedankenspiel aufzeigen, das mir sofort beim Lesen deines Beitrages kam: Stell dir mal vor, du führst deine Affäre heimlich weiter. Und plötzlich trennt sich dein Herzensmann doch oder die Eiskönigin-Partnerin von ihm, oder etwas anderes passiert, so dass dein Herzensmann frei ist (das male ich mir lieber nicht im Detail aus). Dann würdest du doch deine jetzige Beziehung für deinen Herzensmann beenden, oder nicht? Wie würdest du dich denn an der Stelle des neuen Partners fühlen?
Und möchtest du das wirklich jemandem antun? Hast du schon mal diese Erfahrung andersherum gemacht und weißt du, wie weh das tut? (Ich ja, und das war ein jahrelanger Schmerz)
Das Leben ist unvorhersehbar, du musst immer mit überraschenden Wendungen rechnen.
Du kannst aber auch zu allen ehrlich sein, dann gehst du aber das Risiko ein, dass der neue Mann in deinem Leben sagt, dass er das nicht will.
Du kannst alles machen und dich für alles entscheiden, aber dann musst du auch die Verantwortung dafür übernehmen und dir eingestehen, dass du jemandem unter Umständen sehr weh tust.
Danke für deine Worte. Es ist sicher hart, mir nicht verbal eine zu verpassen, wenn du diesen Schmerz auch mal miterleben musstest. Auch ich wurde früher in meiner Ehe mal betrogen und ich weiß, wie grässlich das ist. Manchmal verstehe ich selbst nicht, warum ich das gleiche tu bzw. getan habe.
Mein Herzensmann wird sich nie trennen und ich werde niemals und nie mit ihm zusammenleben wollen, vielleicht ist das auch das der Schlüssel, warum ich so an ihm hänge, weil er unerreichbar ist. Ich wollte ihn nicht mal geschenkt im Alltag, das macht es seiner Frau gegenüber auch noch gemeiner.
Danke
Da ist die Frage, wer hier die Eiskönigin ist.
An Egoismus kaum zu überbieten. Fair ist was anderes.
Ja, das ist nicht fair und ich hadere auch damit, schon immer. Wenn man sich immer so leicht kontrollieren und beherrschen könnte, gäbe es keine Ehebrüche, keine Kriege, keine Alkoholiker, keine Süchte. Ich bin nicht stolz auf mich.
Mir fällt kein Grund ein, dich nicht zerreißen zu wollen.
Du hintergehst gleich zwei Menschen. Unfassbar, wirklich.
Ja, wenn ich von außen drauf schaue, würde ich das keinem wünschen.
Leidenschaft mit Ende 50 ist nicht alles, du verlierst dann vielleicht am Ende deinen Partner und stehst alleine da. In 5 Jahren ist dein Herzensmann mitte 60 und hat vielleicht kein bock mehr auf Sex und dafür hast du dann alles weg geworfen und bist alleine.
Es ist nicht nur Leidenschaft und Sex, ich kann es ja nicht erklären. Vielleicht schmeichelt es meinem (angeknacksten) Ego, dass er so viel für mich riskiert.
Danke für deine Antwort.
Kann das tatsächlich etwas nachempfinden.
Wenn dein Freund dem zustimmt, dass du noch einen 2. Sexpartner hast, ist das die sauberste Lösung.
Tut er das nicht und davon ist meist auszugehen, hast du nur 2 Optionen:
1. Zweisamkeit, Sex und Unternehmungen mit deinem Freund, mit dem du ja auch gerne Zeit verbringst
2. alleine blieben und die Wochenenden mit Freundinnen verbringen und 1x aufregenden Sex/Monat - der nur so aufregend ist, weil du den Mann nicht haben kannst
Nun musst du dich entscheiden.
Ich würde 1 nehmen, da Sex nicht alles ist.
Ja, das stimmt, vom Moralischen her gibt es nur die Option 1
Danke für deine Antwort.
Hallo :)
Du hast geschrieben du hoffst auf Tips. Als erstes schlag dir das mit der Affäre aus dem Kopf. Ihr hattet nie einen richtigen Alltag, es beschränkte sich vermutlich auf einige kurze treffen, getrennt hat er sich nie für dich. Klar nach so langer Zeit, mag man sich vll dann. Ist ja auch sinnvoll, einen Sex Partner zu haben den man mag. Natürlich ist da Leidenschaft. Aber wäre das im Alltag auch so?
Ich an deiner Stelle wäre vernünftig und würde mein Leben wieder in ruhigere Fahrwasser bringen. Sprich erstmal selber wieder etwas mit mir anfangen können. Das allein sein genießen um dann den für mich richtigen Partner zu finden. Du steckst ja nun in einer Beziehung und ihr scheint ja viel miteinander zu machen. Das ist doch positiv. Da solltest du dir klar machen ob das für dich eher gute beste Freundschaft oder tatsächlich Liebe ist. Man muss ja auch nicht immer gleich auf 180 verknallt sein, irgendwann zieht man die rosa rote Brille einfach nicht mehr sofort auf, wie mit Anfang 20.
Oder, wenn man die moralische Seite mal außer Betracht lässt, du machst deinen Freund reinen Tisch, fragst ihn wie er zu einer offenen Beziehung steht. Bestenfalls sagt er ja,und du hast alles so wie du es möchtest. Glaub aber nicht das dein Freund das machen würde.
Danke für deine Antwort. Ich habe in Bezug auf die Affäre keine rosarote Brille an und ich möchte keinesfalls (wieder) alleine sein. Ich denke, ich bin da einfach kindisch-verklärt, denn wenn ich an all die Zeiten denke, die ich alleine verbracht habe, weil die Affäre in Urlaub oder nicht da war... DAS wollte ich nicht mehr haben. Vielleicht ist es eine Reaktion auf den etwas enttäuschenden Sex mit meinem Freund.
Danke