Das Problem habe ich mit meinem Partner leider von Anhang an und seit 5 Jahren. Er sagt immer was, das mich sehr trifft oder sehr irritiert und für ihn war es einfach ein Scherz. Ich habe absolut nicht diesen Humor, fand es noch NIE lustig und es gab immer Probleme nach so einem Kommentar, aber er kann sich da wie es aussieht nicht ändern.
Beispiel:
Ich zu ihm (meine Jobsuche betreffend):
„Im Jobinserat steht: Sie begeistern sich für politische Themen. Naja. Das Wort Begeisterung ist ein starkes wort.“ habe ich lachend gesagt. Waren beide jedenfalls gut drauf und alles und dann sagt er (lachend):
„Genau. Sobald man sich für etwas begeistern muss, können sie sich den Job gleich mal behalten, was?“
😳 Autsch.
Für mich klingt das so, als könnte ich mich generell für nichts begeistern. Was definitiv nicht der Fall ist. 
Es war laut ihm wie immer nur ein Scherz….. nicht ernst gemeint, kein Stück. 🤔
Ich verstehe diese Art von Humor leider einfach nicht und habe ich noch nie. 😅 Ich habe mich bezüglich Begeisterung für politische Themen ein wenig lustig über mich selbst gemacht und was von ihm dann kam, war meiner Meinung nach ein übertriebener Tiefschlag.
Weiteres Beispiel:
Er fragt mich, ob es in dem mir bekannten Lokal eine Raucherecke gibt. Ich als absoluter Nichtraucher wusste es nicht. Er (lachend): „Alles was sich nicht um mich dreht, interessiert mich nicht.“ damit meinte er mich.
Wieder etwas, das mich sehr getroffen hat..
Es war seinerseits mal wieder nur ein Scherz und nichts weiter. Nicht mal einen Hauch ernst gemeint. Was ich irgendwie nie so recht glauben kann…….
Habt ihr auch so einen seltsamen Humor bzw könnt ihr mit sowas umgehen?
Also ich nicht.
Habt ihr vielleicht einen guten Rat??
Danke.
Partner beleidigt mich und meint hinterher, ist nur ein Scherz
Hi,
ihr seid ja jetzt 5 Jahre zusammen und du konntest ihn schon eine Weile erleben.
Ist er im Umgang mit anderen genauso? Kann er einen „Scherz“ auf seine Kosten verkraften, oder wird er dann schnappig? Wie reagiert er, wenn du ihm sagst, dass es dich verletzt und er da etwas sensibler sein sollte?
vlg tina
Wenn ich ihm sage, dass mich das verletzt und er sensibler sein soll usw wird er meistens wütend und macht mir vorwürfe, dass ich ihm zutraue, mich verletzen zu wollen.
🤷🏻♀️
Umgekehrt mache ich keine Scherze auf seine Kosten. Sowas gibt’s bei mir einfach nicht.
Puh, da hast ja gar keine Handhabe. Er nimmt deine Gefühle überhaupt nicht ernst. Selbst wenn er es nicht beabsichtigt, verletzt es dich und das hat er zu akzeptieren und dir nicht dein Empfinden abzusprechen.
Wenn du ihm ein Codewort präsentierst? Ich könnte mir vorstellen, dass es bei dir mittlerweile schon früh anfängt zu grummeln, wenn ihr in einer solchen Gesprächssituation seid, dann könntest du mit einem Codewort das Gespräch stoppen, sodass er seinen schlechten „Scherz“ erst überhaupt nicht aussprechen muss.
Selbst wenn er dadurch Wahrheiten über dich raushaut, sind das Macken, über die man entweder gescheit spricht, wenn sie ihn denn so sehr stören oder halt still akzeptiert. Aber sie als „Scherz“ zu verpacken ist einfach nur blöd, da hat man ja gar keine Gesprächsgrundlage.
Macht er solche „Scherze“ auch bei Freunden oder Familienmitgliedern?
Klingt irgendwie danach als würde er dich nicht ganz für voll nehmen. Würde ihm in solchen Situationen vermutlich sofort nen Spruch zurück drücken weil ich das nicht auf mir sitzen lassen könnte.
Schwer was zu raten. Ihr seit 5 Jahre zusammen und er war schon immer so. Da wird er sich vermutlich nicht ändern.
Wie gesagt, er schwört darauf, dass es nur ein Scherz war und NUR DAS. Er wird auch immer richtig wütend, wenn ich ihm das nicht sofort abkaufe.
Dann sag ihm, dass er mit seinem respektlosen Humor aufhören soll
Puh, würde mein Freund sowas sagen, würde ich mir wohl sofort überlegen, ob er recht haben könnte? Stört es ihn unterschwellig und sagt er es nur nicht offen, um Streit zu vermeiden?
Ich kenne so eine Art Humor nicht und ich wurde in dem Jahr, in dem ich ihn kenne, noch nie kritisiert, auch nicht "im Spaß", aber das wären wohl meine Gedanken.
Frag ihn mal, ohne Vorwurf, aber doch ernsthaft.
LG Moni
Mein Exmann war auch so. Selbst wenn ich x-mal gesagt habe, dass ich solche Sprüche nicht hören will, war ihm das total egal. Mit ein Grund, warum ich mich schlussendlich getrennt habe. Es zehrt einfach an der Substanz auf die Dauer. Mein Vater war aber genauso, weshalb ich das anfangs als normal empfunden habe, und eine Weile gebraucht habe um zu verstehen dass nicht alle Menschen so sind, und ich mir das nicht auf Dauer antun muss.
Wenn ein Partner die Grenzen des anderen so gar nicht respektiert, ist es in meinen Augen keine liebevolle Partnerschaft. Da musst du für dich überlegen ob du den Rest deines Lebens so verbringen willst und kannst.
"Es zehrt einfach an der Substanz auf die Dauer." War auch mein Gedanke. Irgendwann ist das Selbstbewusstsein total untergraben und man fühlt sich egoistisch und dumm, wenn einem dies ständig gespiegelt wird.
Wäre auch nicht meins. Ich würde mich dann fragen, was in 30 Jahren noch von mir übrig wäre.
Ist für mich klar passiv-agressives Verhalten von ihm in Kombi mit aggressiver Schuldumkehr. Da hast du ja nie eine Chance auf eine Kommunikation auf Augenhöhe. Einfach schrecklich verletzend - immer wieder. Egal, was du tust, er schafft es, dich als „Verliererin“ (kindisch, ja) hinzustellen.
Zweifle nicht, niemals an deiner eigenen Wahrnehmung und gib kontra! Agressiv und wütend kannst auch du werden, nicht nur andere. Die Frage ist, ob sich eine solche Beziehung im psychologischen Dauerkampf lohnt. Ich würde mürbe werden.
♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
Vlt weist er dich auf deine blinden Flecken hin. Seine Art ist natürlich nicht die feine englische, aber für mich hört sich das so an, als ob er dich auf etwas hinweisen will. Ich würde versuchen mit ihm ins Gespräch zu kommen und nachzufragen.
Subtil/geheimnisvoll geht er ja nicht vor, eher stichelt er ganz offensichtlich, mit einem anfänglichen Lachen übertüncht. Und im Gespräch war die TE immer wieder seit 5 Jahren, in denen er konsequent ausrastet und sie als Mimose hinstellt.
Das mit dem wütend werden, habe ich erst jetzt gelesen. Da gebe ich dir Recht, was du in deiner ersten Antwort geschrieben hast, gesund hört sich das nicht an.
Man hält mich gemeinhin für einen sehr empathischen Menschen, aber diese Sager finde ich total harmlos und du wirkst für mich ein bisschen wie die märchenhafte Prinzessin auf der Erbse, die sehr, sehr empfindlich ist.
Ich will deine Gefühle nicht geringschätzen und dich auch nicht irgendwie kritisieren, ich schildere nur meinen Eindruck. Die Fähigkeit zur Selbstironie, auch mal über sich selbst lachen zu können und nicht gleich auf die Barrikaden gehen, wenn man von jemandem auf die Schippe genommen wird, erleichtern und erhellen den Alltag und jede Beziehung.
Ich würde dir also empfehlen, tatsächlich über deine reflexhafte Gefühlsreaktion nachzudenken. Bist du vielleicht nicht so leicht zu entflammen und kannst du dich gut auf dich selbst konzentrieren? Und kann man diese Eigenschaften womöglich auch humorvoll-übertreibend oder neckend betrachten? Lässt du den Gedanken zu, dass du kleine Schrulligkeiten und Schwächen hast, die andere schon mal ironisch ansprechen können?
Ich denke, wenn du dich mit diesen Themen beschäftigst, könntest du selbst viel für dich erleichtern und müsstest nicht versuchen, an deinem Freund zuzuschrauben, damit er dich verändert. Gerade Humor ist eine essenzielle individuelle Eigenschaft, die sich nur schwer beeinflussen lässt.
Ich wünsche dir viel Gelassenheit!
Ich kann über mich selbst sehrwohl lachen. Wir necken uns auch öfter mal, aber necken bedeutet aus meiner Sicht die ECHTEN Schwächen des anderen ein wenig auf die Schippe zu nehmen. Damit habe ich 0 Problem. Mit meinen Schwächen. Die sind mir ja bewusst.
Aber das mit der Begeisterung stimmt einfach nicht und mein Partner sieht mich auch nicht so. Er weiß ganz genau, wie Feuer und Flamme ich für Dinge sein kann und hat mir auch Beispiele genannt. Somit eigentlich alles gut.
Trotzdem finde ich es nicht in Ordnung, jemanden aus dem Nichts heraus einfach zu beleidigen mit Dingen, die auf den anderen einfach nicht zutreffen, nur um sich selbst zu erhöhen und jemand anderen niederzumachen. Und WENN die Dinge aus Sicht des andern zutreffen, kann man das dann nicht ehrlich kommunizieren und zugeben?
Sie treffen aber laut meinem Partner 100 % nicht zu und er wollte nur einen Scherz machen.
Wie gesagt, ich verstehs auch nicht. 😅
Vielleicht versucht er bloss slagfertig oder witzig zu sein und kriegt es einfach nicht gut hin? Manche Leute sind nicht so gut drin sich auszudrücken. Oder merken erst nachher, dass sich das nicht so gut anhörte. Du kennst ihn nun ja seit 5 Jahren. Wäre es möglich, ziemlich direkt zu fragen wie das gemeint war - vielleicht kan man es dann auch schnell abhaken? Grundsätzlich würde ich ja denken - wenn es gar nicht so gemeint war, und nur ein missglückter Versuch witzig zu sein, dann würde ich mir das auch nicht zu Herzen nehmen.
Das ist, in meinen Augen, ziemlich passiv aggressiv und es hat etwas von Gaslighting, google das mal, falls du es nicht kennst. Er stellt deine Wahrnehmung in Frage, das invaldiert dich und deine Gefühle. Auf Dauer kann das ziemlich selbstwertschädigend sein.
Kenne die Begriffe und sehe das leider auch so…